Untuk beberapa tahun, Ahmad Suffian telah mengadakan hubungan sulit dengan orang gajinya, Sutina. Suatu hari, Sutina memberitahu Ahmad Suffian yang dirinya mengandung. Ahmad Suffian yang tidak mahu merosakkan perkahwinannya, telah mengambil keputusan untuk menghantar Sutina balik ke Bandung untuk melahirkan anak mereka di sana. Beliau berjanji akan menanggung segala kos untuk anak tersebut sehingga anaknya nanti berusia 18 tahun.
Supaya rahsia mereka berdua tidak terbongkar, Ahmad Suffian menyuruh Sutina supaya menghantarkan sekeping poskad dengan menulis perkataan "Mee Bandung" dibelakangnya setelah anak mereka lahir nanti. Ahmad Suffian akan menguruskan segala perbelanjaan untuk
anaknya setelah mendapat poskad itu nanti.
Suatu hari, 9 bulan selepas itu, ketika Ahmad Suffian pulang dari kerja, isterinya Norzalina menegur Ahmad Suffian dengan muka yang keliru.
"Bang ... abang dapat poskad yang peliklah hari ni," kata Norzalina.
"Oh, tak pe ... bagi poskad tu kat Abang. Nanti abang jelaskan," kata Ahmad Suffian. Norzalina pun memberi poskad itu kepada Ahmad Suffian dan melihat Ahmad Suffian membaca poskad tersebut, sebelum muka Ahmad Suffian bertukar menjadi biru, ungu dan terus pengsan!!
Poskad itu berbunyi ...
"Mee Bandung, Mee Bandung, Mee Bandung, Mee Bandung - 2 ada telur, 2 tiada telur. Tolong hantarkan kuah lebih ya!"
January 08, 2008
January 07, 2008
Kek Hari Jadi
Seorang lelaki telah pergi ke sebuah kedai kek untuk memesan sebiji kek sempena hari jadi isterinya.
"Apa yang hendak ditulis pada kek ulang tahun ini, encik?" tanya si gadis manis yang bertugas di kaunter kepada lelaki itu.
"Mmmm, tulis saja 'Sayang tidak bertambah tua' di bahagian atas, kemudian sambung dengan 'Sayang cuma bertambah cantik' di bahagian bawah," kata lelaki itu.
Esoknya, lelaki itu datang mengambil kek yang ditempahnya itu dan terus membawa pulang ke rumah untuk dipersembahkan kepada isterinya yang tersayang di hadapan tetamu-tetamu yang lain. Dan ketika kek itu dibuka di depan isteri dan tetamu undangan yang lain, lelaki itu setengah pengsan ketika membaca tulisan yang tertera di kek itu:
"SAYANG TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAHAGIAN ATAS. SAYANG CUMA BERTAMBAH CANTIK DI BAHAGIAN BAWAH."
Note : Selamat Hari Lahir untuk rakan lama, Awiey. Nak kek yg tulis cam tu tak? hehe
"Apa yang hendak ditulis pada kek ulang tahun ini, encik?" tanya si gadis manis yang bertugas di kaunter kepada lelaki itu.
"Mmmm, tulis saja 'Sayang tidak bertambah tua' di bahagian atas, kemudian sambung dengan 'Sayang cuma bertambah cantik' di bahagian bawah," kata lelaki itu.
Esoknya, lelaki itu datang mengambil kek yang ditempahnya itu dan terus membawa pulang ke rumah untuk dipersembahkan kepada isterinya yang tersayang di hadapan tetamu-tetamu yang lain. Dan ketika kek itu dibuka di depan isteri dan tetamu undangan yang lain, lelaki itu setengah pengsan ketika membaca tulisan yang tertera di kek itu:
"SAYANG TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAHAGIAN ATAS. SAYANG CUMA BERTAMBAH CANTIK DI BAHAGIAN BAWAH."
Note : Selamat Hari Lahir untuk rakan lama, Awiey. Nak kek yg tulis cam tu tak? hehe
January 05, 2008
Teka-teki Math.
Dibawah ini ada 3 soalan.
Anda dikehendaki menjawabnya terus, tak perlu nak fikir panjang-panjang daaa...
SELAMAT BERJAYA
OK? Dah sedia !!!1 Kita lihat berapa bijak kita semua
MULA....
Soalan Pertama:
Anda meyertai satu pertandingan lumba lari.Anda berjaya memintas orang yg dalam kedudukan tempat kedua.Sekarang anda berada dalam posisi tempat ke berapa?
Jawapan:
Jika anda jawab tempat pertama, anda silap!!!
Jika anda memotong peserta yg tempat kedua mestilah anda ambil alih tempatnya sebagai tempat kedua dan
dia jadi tempat ketiga. ... heh heh heh...
Takpa..kita cuba soalan seterusnya.
Untuk menjawab soalan kedua... ..tak perlu ambil masa yang lama seperti yg anda ambil untuk soalan pertama tadi.
Soalan Kedua:
Jika anda memotong orang terakhir, anda akan
berada pada tempat keberapa?
Jawapan:
Jika anda menjawab tempat kedua terakhir, sebenarnya anda silap lagi... ..
Mana boleh potong orang yg berada dibelakang sekali dipotong? Macam mana anda boleh berada dibelakang orang paling belakang sekali... Lain lah kalau orang yg nombor satu dah sampai belakang orang terakhir dalam satu pusingan.
Tak per... .Kita cuba soalan terakhir... ... .Mungkin anda masih boleh buktikan kebijaksanaan anda.
Soalan Ketiga:
Soalan Matematik... ... ..Susah wooooo
Ingatan: Kira dalam kepala anda sahaja, jangan guna kalkulator atau kertas!!!!!!!
Ambil 1000 dan tambah 40 padanya.
Sekarang tambah lagi1000.
Lepas tu tambah 30. Kemudian tambah lagi 1000.
Lepastu tambah 20. Kemudian tambah lagi 1000.
Akhir sekali tambah 10.
Berapakah jumlah semua yang anda dapat?
Scroll kebawah untuk tengok jawapannya...
Jawapan:
Adakan anda dapat 5000?... ... .
Macam betul... ..Nanti dulu, jawapan senenar ialah 4100. Tak percaya ambil kalkulator dan kira.
Sebenarnya otak anda dikelirukan oleh turutan desimal tadi. Otak anda secara pantas melompat kan desimal tertinggi daripada puluh (40 + 30 + 20 +10) ke 1000 bukannya seratus.
ekeekekekee... jangan mara aaaaaaaa.. nanti kena jual...
Anda dikehendaki menjawabnya terus, tak perlu nak fikir panjang-panjang daaa...
SELAMAT BERJAYA
OK? Dah sedia !!!1 Kita lihat berapa bijak kita semua
MULA....
Soalan Pertama:
Anda meyertai satu pertandingan lumba lari.Anda berjaya memintas orang yg dalam kedudukan tempat kedua.Sekarang anda berada dalam posisi tempat ke berapa?
Jawapan:
Jika anda jawab tempat pertama, anda silap!!!
Jika anda memotong peserta yg tempat kedua mestilah anda ambil alih tempatnya sebagai tempat kedua dan
dia jadi tempat ketiga. ... heh heh heh...
Takpa..kita cuba soalan seterusnya.
Untuk menjawab soalan kedua... ..tak perlu ambil masa yang lama seperti yg anda ambil untuk soalan pertama tadi.
Soalan Kedua:
Jika anda memotong orang terakhir, anda akan
berada pada tempat keberapa?
Jawapan:
Jika anda menjawab tempat kedua terakhir, sebenarnya anda silap lagi... ..
Mana boleh potong orang yg berada dibelakang sekali dipotong? Macam mana anda boleh berada dibelakang orang paling belakang sekali... Lain lah kalau orang yg nombor satu dah sampai belakang orang terakhir dalam satu pusingan.
Tak per... .Kita cuba soalan terakhir... ... .Mungkin anda masih boleh buktikan kebijaksanaan anda.
Soalan Ketiga:
Soalan Matematik... ... ..Susah wooooo
Ingatan: Kira dalam kepala anda sahaja, jangan guna kalkulator atau kertas!!!!!!!
Ambil 1000 dan tambah 40 padanya.
Sekarang tambah lagi1000.
Lepas tu tambah 30. Kemudian tambah lagi 1000.
Lepastu tambah 20. Kemudian tambah lagi 1000.
Akhir sekali tambah 10.
Berapakah jumlah semua yang anda dapat?
Scroll kebawah untuk tengok jawapannya...
Jawapan:
Adakan anda dapat 5000?... ... .
Macam betul... ..Nanti dulu, jawapan senenar ialah 4100. Tak percaya ambil kalkulator dan kira.
Sebenarnya otak anda dikelirukan oleh turutan desimal tadi. Otak anda secara pantas melompat kan desimal tertinggi daripada puluh (40 + 30 + 20 +10) ke 1000 bukannya seratus.
ekeekekekee... jangan mara aaaaaaaa.. nanti kena jual...
January 04, 2008
Lawak lagi...
Pelajar Kolej Perubatan
Dua pelajar Kolej Perubatan bersiar siar kat bandar. Pastu mereka tersempak dengan seorang tua jalan terkangkang-kangkang. Pelajar A kata "Orang tua tu tentu mengidap Sindrom Petry" Pelajar B pulak kat " Tak lah, dia mengidap Sindrom Zovitzki" Mereka hampir bergaduh pasal hal ni. Akhirnya pelajar A kata "Apa kata kita tanya je orang tua tu?" Pelajar B pun setuju. Mereka pun menghampiri orang tua itu.
Pelajar A: Kami tengok pak cik jalan terkangkang, boleh kami tahu pak cik mengidap penyakit apa?
Orang Tua: Kamu fikir aku ada penyakit apa?
Pelajar A: Saya fikir pak cik mengidap sindrom petry.
Orang Tua: Emm... bukan.
Pelajar B: Kalau macam tu, pak cik mesti mengidap sindrom Zovitzki.
Orang Tua: ...pun bukan.
Pelajar A: Habis tu?
Orang Tua: Emm, sebenarnya aku nak kentut tadi... tapi terberak pulak dalam seluar... sebab tu la aku jalan terkangkang...
Bapa
Man : Bapa aku hebat. Dia polis. Semua orang takut ngan dia.
Ali : Eleh, bapa aku lagi terer. Kalau dia suruh orang tunduk, mesti orang tu tunduk.
Man : Wow! Bapa kau keja apa?
Ali : Tukang gunting rambut.
B.I
Ayah : Apasal B.I kamu nie asyik dapat kosong jer...! Apasal hah?
Anak : Eh, ayah! Tu bukan kosong. Tadi cikgu adik dah kasi bintang banyak kat bebudak lain.
Ada dapat 5 bintang la, 4 bintang la. Bila turn adik jer, bintang dah abis. Sebab tu cikgu bagi kat adik bulan.
Sudu
Doktor : Encik kena ambil 3 sudu ubat ni setiap hari.
Pesakit : Eh! tak boleh la doktor.
Doktor : Kenapa?
Pesakit : Rumah saya ada dua sudu jer.
Mayat
Cikgu : Hasan,sambungkan 2 ayat ini menjadi satu. 'Ali menaiki basikal ke sekolah. Ali ternampak mayat.'
Hasan : Ali ternampak mayat menaiki basikal ke sekolah.
Tiru
Cikgu : Encik, anak encik didapati meniru Ali dalam exam.
Bapa : Apa bukti awak?
Cikgu : Encik tengok soalan nombor 4 nie. Siapakah menemui Pulau Pinang? Seman tulis "Saya tak tahu" dan anak encik tulis "Kalau Ali tak tahu, aku lagi la tak tahu".
Dua pelajar Kolej Perubatan bersiar siar kat bandar. Pastu mereka tersempak dengan seorang tua jalan terkangkang-kangkang. Pelajar A kata "Orang tua tu tentu mengidap Sindrom Petry" Pelajar B pulak kat " Tak lah, dia mengidap Sindrom Zovitzki" Mereka hampir bergaduh pasal hal ni. Akhirnya pelajar A kata "Apa kata kita tanya je orang tua tu?" Pelajar B pun setuju. Mereka pun menghampiri orang tua itu.
Pelajar A: Kami tengok pak cik jalan terkangkang, boleh kami tahu pak cik mengidap penyakit apa?
Orang Tua: Kamu fikir aku ada penyakit apa?
Pelajar A: Saya fikir pak cik mengidap sindrom petry.
Orang Tua: Emm... bukan.
Pelajar B: Kalau macam tu, pak cik mesti mengidap sindrom Zovitzki.
Orang Tua: ...pun bukan.
Pelajar A: Habis tu?
Orang Tua: Emm, sebenarnya aku nak kentut tadi... tapi terberak pulak dalam seluar... sebab tu la aku jalan terkangkang...
Bapa
Man : Bapa aku hebat. Dia polis. Semua orang takut ngan dia.
Ali : Eleh, bapa aku lagi terer. Kalau dia suruh orang tunduk, mesti orang tu tunduk.
Man : Wow! Bapa kau keja apa?
Ali : Tukang gunting rambut.
B.I
Ayah : Apasal B.I kamu nie asyik dapat kosong jer...! Apasal hah?
Anak : Eh, ayah! Tu bukan kosong. Tadi cikgu adik dah kasi bintang banyak kat bebudak lain.
Ada dapat 5 bintang la, 4 bintang la. Bila turn adik jer, bintang dah abis. Sebab tu cikgu bagi kat adik bulan.
Sudu
Doktor : Encik kena ambil 3 sudu ubat ni setiap hari.
Pesakit : Eh! tak boleh la doktor.
Doktor : Kenapa?
Pesakit : Rumah saya ada dua sudu jer.
Mayat
Cikgu : Hasan,sambungkan 2 ayat ini menjadi satu. 'Ali menaiki basikal ke sekolah. Ali ternampak mayat.'
Hasan : Ali ternampak mayat menaiki basikal ke sekolah.
Tiru
Cikgu : Encik, anak encik didapati meniru Ali dalam exam.
Bapa : Apa bukti awak?
Cikgu : Encik tengok soalan nombor 4 nie. Siapakah menemui Pulau Pinang? Seman tulis "Saya tak tahu" dan anak encik tulis "Kalau Ali tak tahu, aku lagi la tak tahu".
January 03, 2008
Karangan budak darjah 4
Pagi itu pagi minggu. Cuaca cukup sejuk sehingga mencapai takat suhu beku. Sebab itu saya tidak mandi pagi sebab air kolah jadi air batu dan air paip tidak mahu keluar sebab beku di dalam batang paip. Pagi itu saya bersarapan dengan keluarga di dalam unggun api kerana tidak tahan sejuk.
Selepas itu emak saya mengajak saya menemaninya ke pasar. Tetapi saya tidak mahu. Selepas emak menikam perut saya berkali-kali dengan garfu barulah saya bersetuju untuk mengikutnya. Kami berjalan sejauh 120 kilometer kerana pasar itu letaknya 128 kilometer dari rumah. Lagi 8 kilometer nak sampai pasar saya ternampak sebuah lori kontena meluru dengan laju dari arah belakang. Dia melanggar emak saya. Emak saya tercampak ke dalam gaung. Dia menjerit "Adoi!".
Lepas itu emak saya naik semula dan mengejar lori tersebut. Saya pun turut berlari di belakang emak saya kerana takut emak saya melanggar lori itu pula. Pemandu lori itu nampak kami mengejarnya. Dia pun memecut lebih laju iaitu sama dengan kelajuan cahaya. Kami pula
terpaksa mengejar dengan lebih laju iaitu sama dengan dua kali ganda kelajuan cahaya.
Emak saya dapat menerajang tayar depan lori itu. Lori itu terbabas dan melanggar pembahagi jalan lalu bertembung dengan sebuah feri. Feri itu terbelah dua. Penumpang feri itu yang seramai 100 orang semuanya mati. Pemandu feri itu sangat marah. Dia pun bertukar menjadi Ultraman dan memfire pemandu lori.
Pemandu lori menekan butang khas di dalam lori dia..lori itu bertukar menjadi robot transformer. Mereka bergaduh di udara. Emak saya tidak puas hati. Dia pun terus menyewa sebuah helikopter di Genting Highlands dan terus ke tempat kemalangan. Dia melanggar pemandu feri yang telah bertukar menjadi Ultraman itu.
Pemandu feri itu terkejut dan terus bertukar menjadi pemandu feri semula lalu terhempas ke jalanraya. Pemandu feri itu pecah. Pemandu lori sangat takut melihat kejadian itu. Dia meminta maaf dari emak saya. Dia menghulurkan tangan ingin bersalam. Tetapi emak saya masih marah. Dia menyendengkan helikopternya dan mengerat tangan pemandu lori itu dengan kipas helikopter.
Pemandu lori itu menjerit "Adoi..!" dan jatuh ke bumi. Emak saya menghantar helikopter itu ke Genting Highlands. Bila dia balik ke tempat kejadian, dia terus memukul pemandu lori itu dengan beg tangannya sambil memarahi pemandu lori itu di dalam bahasa Inggeris. Pemandu lori itu tidak dapat menjawab sebab emak saya cakap orang putih. Lalu pemandu lori itu mati.
Tidak lama kemudian kereta polis pun sampai. Dia membuat lapuran ke ibu pejabatnya tentang kemalangan ngeri itu. Semua anggota polis di pejabat polis itu terperanjat lalu mati. Orang ramai mengerumuni tempat kejadian kerana ingin mengetahui apa yang telah terjadi. Polis yang bertugas cuba menyuraikan orang ramai lalu dia menjerit menggunakan pembesar suara.
Orang ramai terperanjat dan semuanya mati. Selepas itu emak saya mengajak saya ke pasar untuk mengelak lebih ramai lagi yang akan mati. Di pasar, emak saya menceritakan kejadian itu kepada penjual daging. Penjual daging dan peniaga-peniaga berhampiran yang mendengar cerita itu semuanya terkejut dan mati.
Saya dan emak saya terus berlari balik ke rumah. Kerana terlalu penat sebaik saja sampai di rumah kami pun mati. Itulah kemalangan yang paling ngeri yang pernah saya lihat sebelum saya mati.
Komen : kalau betul budak darjah 4 yang buat karangan ni, mesti dia sebab dia terlalu banyak tengok rancangan kartun kat TV.
Selepas itu emak saya mengajak saya menemaninya ke pasar. Tetapi saya tidak mahu. Selepas emak menikam perut saya berkali-kali dengan garfu barulah saya bersetuju untuk mengikutnya. Kami berjalan sejauh 120 kilometer kerana pasar itu letaknya 128 kilometer dari rumah. Lagi 8 kilometer nak sampai pasar saya ternampak sebuah lori kontena meluru dengan laju dari arah belakang. Dia melanggar emak saya. Emak saya tercampak ke dalam gaung. Dia menjerit "Adoi!".
Lepas itu emak saya naik semula dan mengejar lori tersebut. Saya pun turut berlari di belakang emak saya kerana takut emak saya melanggar lori itu pula. Pemandu lori itu nampak kami mengejarnya. Dia pun memecut lebih laju iaitu sama dengan kelajuan cahaya. Kami pula
terpaksa mengejar dengan lebih laju iaitu sama dengan dua kali ganda kelajuan cahaya.
Emak saya dapat menerajang tayar depan lori itu. Lori itu terbabas dan melanggar pembahagi jalan lalu bertembung dengan sebuah feri. Feri itu terbelah dua. Penumpang feri itu yang seramai 100 orang semuanya mati. Pemandu feri itu sangat marah. Dia pun bertukar menjadi Ultraman dan memfire pemandu lori.
Pemandu lori menekan butang khas di dalam lori dia..lori itu bertukar menjadi robot transformer. Mereka bergaduh di udara. Emak saya tidak puas hati. Dia pun terus menyewa sebuah helikopter di Genting Highlands dan terus ke tempat kemalangan. Dia melanggar pemandu feri yang telah bertukar menjadi Ultraman itu.
Pemandu feri itu terkejut dan terus bertukar menjadi pemandu feri semula lalu terhempas ke jalanraya. Pemandu feri itu pecah. Pemandu lori sangat takut melihat kejadian itu. Dia meminta maaf dari emak saya. Dia menghulurkan tangan ingin bersalam. Tetapi emak saya masih marah. Dia menyendengkan helikopternya dan mengerat tangan pemandu lori itu dengan kipas helikopter.
Pemandu lori itu menjerit "Adoi..!" dan jatuh ke bumi. Emak saya menghantar helikopter itu ke Genting Highlands. Bila dia balik ke tempat kejadian, dia terus memukul pemandu lori itu dengan beg tangannya sambil memarahi pemandu lori itu di dalam bahasa Inggeris. Pemandu lori itu tidak dapat menjawab sebab emak saya cakap orang putih. Lalu pemandu lori itu mati.
Tidak lama kemudian kereta polis pun sampai. Dia membuat lapuran ke ibu pejabatnya tentang kemalangan ngeri itu. Semua anggota polis di pejabat polis itu terperanjat lalu mati. Orang ramai mengerumuni tempat kejadian kerana ingin mengetahui apa yang telah terjadi. Polis yang bertugas cuba menyuraikan orang ramai lalu dia menjerit menggunakan pembesar suara.
Orang ramai terperanjat dan semuanya mati. Selepas itu emak saya mengajak saya ke pasar untuk mengelak lebih ramai lagi yang akan mati. Di pasar, emak saya menceritakan kejadian itu kepada penjual daging. Penjual daging dan peniaga-peniaga berhampiran yang mendengar cerita itu semuanya terkejut dan mati.
Saya dan emak saya terus berlari balik ke rumah. Kerana terlalu penat sebaik saja sampai di rumah kami pun mati. Itulah kemalangan yang paling ngeri yang pernah saya lihat sebelum saya mati.
Komen : kalau betul budak darjah 4 yang buat karangan ni, mesti dia sebab dia terlalu banyak tengok rancangan kartun kat TV.
Stupid Question With The Smart Answers
BOY: May I hold your hand?
GIRL: No thanks, it isn't heavy.
GIRL: Say you love me! Say you love me!
BOY: You love me...
GIRL: If we become engaged will you give me a ring?
BOY: Sure, what's your phone number?
GIRL: I think the poorest people are the happiest.
BOY: Then marry me and we'll be the happiest couple.
GIRL: Darling, I want to dance like this forever.
BOY: Don't you ever want to improve?
BOY: I love you and I could die for you!
GIRL: How soon?
BOY: I would go to the end of the world for you!
GIRL: Yes, but would you stay there?
SHARON: Have you ever had a hot passionate, burning kiss?
TRACY: I did once. He'd forgotten to take the cigarette out of his mouth.
MAN: You remind me of the sea.
WOMAN: Because I'm wild, romantic and exciting?
MAN: NO, because you make me sick.
WIFE: You tell a man something, it goes in one ear and comes out of the other.
HUSBAND: You tell a woman something: It goes in both ears and comes out of the mouth.
MARY: John says I'm pretty. Andy says I'm ugly. What do u think, Peter?
PETER: A bit of both. I think you're pretty ugly.
Girlfriend: ...And are you sure you love me and no one else?
Boyfriend: Dead Sure! I checked the whole list again yesterday.
Teacher: Which is more important to us, the sun or the moon?
Pupil : The moon.
Teacher: Why?
Pupil : The moon gives us light at night when we need it but the sun gives us light only in the day time when we don't need it.
Teacher: What do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
Pupil : A teacher.
Waiter : Would you like your coffee black?
Customer: What other colors do you have?
Teacher: Sam, you talk a lot !
Sam : It's a family tradition.
Teacher: What do you mean?
Sam : Sir, my grandpa was a street hawker, my father is a teacher.
Sumber : Email dari teman
GIRL: No thanks, it isn't heavy.
GIRL: Say you love me! Say you love me!
BOY: You love me...
GIRL: If we become engaged will you give me a ring?
BOY: Sure, what's your phone number?
GIRL: I think the poorest people are the happiest.
BOY: Then marry me and we'll be the happiest couple.
GIRL: Darling, I want to dance like this forever.
BOY: Don't you ever want to improve?
BOY: I love you and I could die for you!
GIRL: How soon?
BOY: I would go to the end of the world for you!
GIRL: Yes, but would you stay there?
SHARON: Have you ever had a hot passionate, burning kiss?
TRACY: I did once. He'd forgotten to take the cigarette out of his mouth.
MAN: You remind me of the sea.
WOMAN: Because I'm wild, romantic and exciting?
MAN: NO, because you make me sick.
WIFE: You tell a man something, it goes in one ear and comes out of the other.
HUSBAND: You tell a woman something: It goes in both ears and comes out of the mouth.
MARY: John says I'm pretty. Andy says I'm ugly. What do u think, Peter?
PETER: A bit of both. I think you're pretty ugly.
Girlfriend: ...And are you sure you love me and no one else?
Boyfriend: Dead Sure! I checked the whole list again yesterday.
Teacher: Which is more important to us, the sun or the moon?
Pupil : The moon.
Teacher: Why?
Pupil : The moon gives us light at night when we need it but the sun gives us light only in the day time when we don't need it.
Teacher: What do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
Pupil : A teacher.
Waiter : Would you like your coffee black?
Customer: What other colors do you have?
Teacher: Sam, you talk a lot !
Sam : It's a family tradition.
Teacher: What do you mean?
Sam : Sir, my grandpa was a street hawker, my father is a teacher.
Sumber : Email dari teman
January 02, 2008
Lawak guru dan murid
CIKGU : Arip, kenapa kamu datang lewat hari ni?
ARIP : Hujan lebat cikgu..
CIKGU : Semalam, kenapa awak tak hadir??
ARIP : Hujan, cikgu..
CIKGU : Aik!! Hujan juga.. Habis kalau tiap-tiap hari hujan??
ARIP : Banjir cikgu..
CIKGU : @#^%$%^*
**********************************************
CIKGU : Along, cuba terangkan apakah tugas akar pokok pisang?
ALONG : Untuk mencari makanan, cikgu..
CIKGU : Bagus, sekarang giliran Neena pula. Apakah tugas batang pokok pisang?
NEENA : Untuk membawa makanan yang dicari akarnya, cikgu..
CIKGU : Pun bagus juga. Sekarang, giliran Din pula. Apakah tugas daun pisang?
DIN : Untuk membuat 'tapai' cikgu..
CIKGU : Uii.. lagi bagus. Sila berdiri atas meja sampai tamat waktu kelas!
**********************************************
CIKGU : Baiklah, kita mulakan soal jawab. Fezzul, bangun..
(Fezzul yang baru bangun dari tertido tiba-tiba berdiri)
CIKGU : Jawab dengan pantas, siapakah yang telah membunuh J.W.W Birch?
FEZZUL: Sumpah, saya tak bunuh. Betul cikgu, saya tak kenal pun orang putih tu..
(sambil menangis melolong..)
CIKGU : Mampoooss kalau aku ada 20 orang pelajar
macam ni.. (dalam hati)
ARIP : Hujan lebat cikgu..
CIKGU : Semalam, kenapa awak tak hadir??
ARIP : Hujan, cikgu..
CIKGU : Aik!! Hujan juga.. Habis kalau tiap-tiap hari hujan??
ARIP : Banjir cikgu..
CIKGU : @#^%$%^*
**********************************************
CIKGU : Along, cuba terangkan apakah tugas akar pokok pisang?
ALONG : Untuk mencari makanan, cikgu..
CIKGU : Bagus, sekarang giliran Neena pula. Apakah tugas batang pokok pisang?
NEENA : Untuk membawa makanan yang dicari akarnya, cikgu..
CIKGU : Pun bagus juga. Sekarang, giliran Din pula. Apakah tugas daun pisang?
DIN : Untuk membuat 'tapai' cikgu..
CIKGU : Uii.. lagi bagus. Sila berdiri atas meja sampai tamat waktu kelas!
**********************************************
CIKGU : Baiklah, kita mulakan soal jawab. Fezzul, bangun..
(Fezzul yang baru bangun dari tertido tiba-tiba berdiri)
CIKGU : Jawab dengan pantas, siapakah yang telah membunuh J.W.W Birch?
FEZZUL: Sumpah, saya tak bunuh. Betul cikgu, saya tak kenal pun orang putih tu..
(sambil menangis melolong..)
CIKGU : Mampoooss kalau aku ada 20 orang pelajar
macam ni.. (dalam hati)
Subscribe to:
Posts (Atom)
