January 29, 2008
Divorce Letters
Dear Wife,
I'm writing you this letter to tell you that I'm leaving you for good. I've been a good man to you for seven years and I have nothing to show for it. These last two weeks have been hell. Your boss called to tell me that you had quit your job today and that was the last straw.
Last week, you came home and didn't even notice that I had gotten a new hair cut, cooked your favorite meal, and even wore a brand new pair of silk boxers later that night. You came home, nibbled at your food for two minutes, and went straight to sleep after watching all of your soaps.
You don't tell me you love me anymore, you don't want sex anymore or anything. Either you're cheating on me or you don't love me. Whichever is the case... I'm gone.
Signed,
Your EX-Husband
P.S. Don't try to find me. Your sister and I are moving away to West Virginia together. Have a great life!
------------ --------- --------- --------- ------------- ------ ------- ------- ------- ---------
Dear Ex-Husband,
Nothing has made my day more enjoyable than receiving your letter. It's true that you and I have been married for seven years, although a 'good man' is a far cry from what you've been. I watch my soaps so much because they drown out your constant whining and griping. It's just too bad it doesn't work.
Yes, I did notice when you got a hair cut last week... and actually the first thing that came to my mind was "You look just like a girl"... but my mother raised me not to say anything at all if you can't say anything nice. And when you cooked my favorite meal, you must have gotten me confused with my SISTER, because I stopped eating pork seven years ago.
I turned away from you when you had those new silk boxers on because the price tag was still on them. I prayed that it was just a coincidence that my sister had just borrowed fifty dollars from me that morning and your silk boxers were $49.99...
After all of this, I still loved you and felt that we could work it out. So when I discovered that I had hit the lotto for twenty million dollars, I quit my job and bought us two tickets to Hawaii. But when I got home you were gone. Everything happens for a reason I guess. I hope you have the fulfilling life you've always wanted. My lawyer said with the letter that you wrote, you won't get a dime from me. So take care.
Signed:
Rich As Hell and Freeeeeeeeeeee!
P.S. I don't know if I ever told you this but my sister 'Carla'...was born Carl. I hope that's not a problem for you!!!
I'm writing you this letter to tell you that I'm leaving you for good. I've been a good man to you for seven years and I have nothing to show for it. These last two weeks have been hell. Your boss called to tell me that you had quit your job today and that was the last straw.
Last week, you came home and didn't even notice that I had gotten a new hair cut, cooked your favorite meal, and even wore a brand new pair of silk boxers later that night. You came home, nibbled at your food for two minutes, and went straight to sleep after watching all of your soaps.
You don't tell me you love me anymore, you don't want sex anymore or anything. Either you're cheating on me or you don't love me. Whichever is the case... I'm gone.
Signed,
Your EX-Husband
P.S. Don't try to find me. Your sister and I are moving away to West Virginia together. Have a great life!
------------ --------- --------- --------- ------------- ------ ------- ------- ------- ---------
Dear Ex-Husband,
Nothing has made my day more enjoyable than receiving your letter. It's true that you and I have been married for seven years, although a 'good man' is a far cry from what you've been. I watch my soaps so much because they drown out your constant whining and griping. It's just too bad it doesn't work.
Yes, I did notice when you got a hair cut last week... and actually the first thing that came to my mind was "You look just like a girl"... but my mother raised me not to say anything at all if you can't say anything nice. And when you cooked my favorite meal, you must have gotten me confused with my SISTER, because I stopped eating pork seven years ago.
I turned away from you when you had those new silk boxers on because the price tag was still on them. I prayed that it was just a coincidence that my sister had just borrowed fifty dollars from me that morning and your silk boxers were $49.99...
After all of this, I still loved you and felt that we could work it out. So when I discovered that I had hit the lotto for twenty million dollars, I quit my job and bought us two tickets to Hawaii. But when I got home you were gone. Everything happens for a reason I guess. I hope you have the fulfilling life you've always wanted. My lawyer said with the letter that you wrote, you won't get a dime from me. So take care.
Signed:
Rich As Hell and Freeeeeeeeeeee!
P.S. I don't know if I ever told you this but my sister 'Carla'...was born Carl. I hope that's not a problem for you!!!
January 28, 2008
Kisah Pontianak
Pada satu malam 3 ekor pontianak sedang bertenggek nun di atas pokok sambil bergaduh tentang kehebatan masing-masing. Ketiga-tiga mengaku diri mereka hebat. Untuk menentukan siapa paling hebat mereka pun cuba membuktikan kehebatan masing-masing. Pontianak A terbang dengan sepantas kilat. 10 saat kemudian balik semula ke pokok tersebut. Kelihatan ada kesan-kesan darah di sekitar gigi Pontianak A.
Pontianak A : Korang nampak rumah tu
Pontianak B : Nampak!
Pontianak C : Nampak!
Pontianak A : Satu rumah tu habis aku kerjakan.
Pontianak B pula terbang lebih pantas dari Pontianak A. 5 saat kemudian balik semula ke pokok tersebut.Kelihatan ada darah bukan setakat pada gigi, malah pada keseluruhan mulut pontianak tersebut.
Pontianak B : Korang nampak kampung tu
Pontianak A : Nampak!
Pontianak C : Nampak!
Pontianak B : Habis satu kampung tu aku kerjakan.
Sejurus lepas itu Pontianak C pula terbang lebih pantas dari Pontianak A dan B. Dalam masa 2 saat je dia kembali ke pokok tersebut. Kelihatan darah mengalir-ngalir bukan sahaja pada mulut, malah pada keseluruhan muka pontianak tersebut.
Pontianak C : Korang nampak tembok kat hujung sana tu?
Pontianak A : Nampak!
Pontianak B : Nampak!
Pontianak C : Err...tadi aku tak nampak...
Pontianak A : Korang nampak rumah tu
Pontianak B : Nampak!
Pontianak C : Nampak!
Pontianak A : Satu rumah tu habis aku kerjakan.
Pontianak B pula terbang lebih pantas dari Pontianak A. 5 saat kemudian balik semula ke pokok tersebut.Kelihatan ada darah bukan setakat pada gigi, malah pada keseluruhan mulut pontianak tersebut.
Pontianak B : Korang nampak kampung tu
Pontianak A : Nampak!
Pontianak C : Nampak!
Pontianak B : Habis satu kampung tu aku kerjakan.
Sejurus lepas itu Pontianak C pula terbang lebih pantas dari Pontianak A dan B. Dalam masa 2 saat je dia kembali ke pokok tersebut. Kelihatan darah mengalir-ngalir bukan sahaja pada mulut, malah pada keseluruhan muka pontianak tersebut.
Pontianak C : Korang nampak tembok kat hujung sana tu?
Pontianak A : Nampak!
Pontianak B : Nampak!
Pontianak C : Err...tadi aku tak nampak...
January 25, 2008
Customer vs Helpdesk
Customer: Hi, this is Celine. I can't get my diskette out.
Helpdesk: Have you tried pushing the button?
Customer: Yes, sure, nothing happens, it must be really stuck.
Helpdesk: That doesn't sound good; I'll make a note
Customer: No ... wait a minute... I hadn't inserted it yet...it's still on my desk... sorry.
--
Helpdesk: Click on the 'my computer' icon on to the left of the screen.
Customer: Is that your left or my left?
--
Helpdesk: Good day. How may I help you?
Male customer: Hello... I can't print.
Helpdesk: Would you click on start for me and.....
Customer: Listen pal; don't start getting technical on me! I'm not Bill Gates damn it !
--
Hi, good afternoon, this is Martha, I can't print.
Every time I try it says 'Can't find printer'.
I've even lifted the printer and placed it in front of the
monitor, but the computer still says it can't find it...
--
Customer: I have problems printing in red ...
Helpdesk: Do you have a colour printer?
Customer: Aaaah....................thank you.
--
Helpdesk: What's on your monitor now ma'am?
Customer: A teddy bear my boyfriend bought for me in the supermarket.
--
Helpdesk: And now hit F8.
Customer: It's not working.
Helpdesk: What did you do, exactly?
Customer: I hit the F-key 8-times as you told me, but nothing's happening.
--
Customer: My keyboard is not working anymore.
Helpdesk: Are you sure it's plugged into the computer?
Customer: No. I can't get behind the computer.
Helpdesk: Pick up your keyboard and walk 10 paces back.
Customer: OK
Helpdesk: Did the keyboard come with you?
Customer: Yes
Helpdesk: That means the keyboard is not plugged in. Is there another keyboard?
Customer: Yes, there's another one here. Ah ... that one does work!
--
Helpdesk: Your password is the small letter a as in apple, a Capital letter V as in Victor, the number 7.
Customer: Is that 7 in capital letters?
--
A customer couldn't get on the Internet: -
Helpdesk: Are you sure you used the right password?
Customer: Yes I'm sure. I watched my colleague do it.
Helpdesk: Can you tell me what the password was?
Customer: Five stars.
--
Helpdesk: What anti-virus program do you use?
Customer: Netscape.
Helpdesk: That's not an anti-virus program.
Customer: Oh, sorry ... Internet Explorer.
--
Customer: I have a huge problem.
A friend has placed screensaver on my computer, but every time I move the mouse, it disappears !
--
Helpdesk: Microsoft Tech Support, may I help you?
Old woman: Good afternoon! I have waited over 4 hours for you.
Can You please tell me how long it will take before you can help me?
Helpdesk: Uhh..? Pardon, I don't understand your problem?
Old woman: I was working in Word and clicked the help button more than 4 hours ago.
Can you tell me when you will finally be helping me?
--
Helpdesk: How may I help you?
Customer: I'm writing my first e-mail.
Helpdesk: OK, and, what seems to be the problem?
Customer: Well, I have the letter " a ", but how do I get the circle around it?
Helpdesk: Have you tried pushing the button?
Customer: Yes, sure, nothing happens, it must be really stuck.
Helpdesk: That doesn't sound good; I'll make a note
Customer: No ... wait a minute... I hadn't inserted it yet...it's still on my desk... sorry.
--
Helpdesk: Click on the 'my computer' icon on to the left of the screen.
Customer: Is that your left or my left?
--
Helpdesk: Good day. How may I help you?
Male customer: Hello... I can't print.
Helpdesk: Would you click on start for me and.....
Customer: Listen pal; don't start getting technical on me! I'm not Bill Gates damn it !
--
Hi, good afternoon, this is Martha, I can't print.
Every time I try it says 'Can't find printer'.
I've even lifted the printer and placed it in front of the
monitor, but the computer still says it can't find it...
--
Customer: I have problems printing in red ...
Helpdesk: Do you have a colour printer?
Customer: Aaaah....................thank you.
--
Helpdesk: What's on your monitor now ma'am?
Customer: A teddy bear my boyfriend bought for me in the supermarket.
--
Helpdesk: And now hit F8.
Customer: It's not working.
Helpdesk: What did you do, exactly?
Customer: I hit the F-key 8-times as you told me, but nothing's happening.
--
Customer: My keyboard is not working anymore.
Helpdesk: Are you sure it's plugged into the computer?
Customer: No. I can't get behind the computer.
Helpdesk: Pick up your keyboard and walk 10 paces back.
Customer: OK
Helpdesk: Did the keyboard come with you?
Customer: Yes
Helpdesk: That means the keyboard is not plugged in. Is there another keyboard?
Customer: Yes, there's another one here. Ah ... that one does work!
--
Helpdesk: Your password is the small letter a as in apple, a Capital letter V as in Victor, the number 7.
Customer: Is that 7 in capital letters?
--
A customer couldn't get on the Internet: -
Helpdesk: Are you sure you used the right password?
Customer: Yes I'm sure. I watched my colleague do it.
Helpdesk: Can you tell me what the password was?
Customer: Five stars.
--
Helpdesk: What anti-virus program do you use?
Customer: Netscape.
Helpdesk: That's not an anti-virus program.
Customer: Oh, sorry ... Internet Explorer.
--
Customer: I have a huge problem.
A friend has placed screensaver on my computer, but every time I move the mouse, it disappears !
--
Helpdesk: Microsoft Tech Support, may I help you?
Old woman: Good afternoon! I have waited over 4 hours for you.
Can You please tell me how long it will take before you can help me?
Helpdesk: Uhh..? Pardon, I don't understand your problem?
Old woman: I was working in Word and clicked the help button more than 4 hours ago.
Can you tell me when you will finally be helping me?
--
Helpdesk: How may I help you?
Customer: I'm writing my first e-mail.
Helpdesk: OK, and, what seems to be the problem?
Customer: Well, I have the letter " a ", but how do I get the circle around it?
January 22, 2008
Saya mahu keluar!!
Pada suatu tengah malam telepon di rumah seorang pustakawan berdering.
"Pukul berapa perpustakaan akan di buka?" seorang pemuda di hujung talian bertanya.
"Jam 9 pagi encik, apa hal yang penting sangat encik menelifon saya tengah malam buta nie?" tanya pustakawan tadi.
"Tak boleh buka awal lagi ke?" pemuda itu bertanya lagi dengan nada kecewa.
"TIDAK, tidak akan dibuka sebelum pukul 9!" si pustakawan menjawab dengan nada yang tinggi.
"Penting sangat ke sampai encik tidak boleh tunggu sampai pukul 9 pagi untuk masuk?"
"Siapa kata saya mau masuk?" kata pemuda itu kesal,
"SAYA MAU KELUAR!"
"Pukul berapa perpustakaan akan di buka?" seorang pemuda di hujung talian bertanya.
"Jam 9 pagi encik, apa hal yang penting sangat encik menelifon saya tengah malam buta nie?" tanya pustakawan tadi.
"Tak boleh buka awal lagi ke?" pemuda itu bertanya lagi dengan nada kecewa.
"TIDAK, tidak akan dibuka sebelum pukul 9!" si pustakawan menjawab dengan nada yang tinggi.
"Penting sangat ke sampai encik tidak boleh tunggu sampai pukul 9 pagi untuk masuk?"
"Siapa kata saya mau masuk?" kata pemuda itu kesal,
"SAYA MAU KELUAR!"
Temubual dgn pakcik biri-biri
Temubual seorang pemuda dengan pakcik gembala biri-biri.
Pemuda : Baguslah ternakan biri-biri pakcik. Boleh saya tanya beberapa soalan tak?
Pakcik : Boleh aje...
Pemuda : Berapa jauh biri-biri ni berjalan setiap hari?
Pakcik : Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
Pemuda : Yang putih.
Pakcik : Kalau yang putih berjalan lebih kurang enam kilometer setiap hari.
Pemuda : Yang hitam?
Pakcik : Yang hitam pun sama...
Pemuda : Berapa banyak plak rumput biri-biri ni makan setiap hari?
Pakcik : Yang mana, yang putih atau yang hitam?
Pemuda : Yang putih?
Pakcik : Ah, yang putih makan lebih kurang empat kilo rumput setiap hari.
Pemuda : Dan yang hitam?
Pakcik : Yang hitam pun sama...
Pemuda : Berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?
Pakcik : Yang mana, yang putih atau yang hitam?
Pemuda : Yang putih?
Pakcik : Aaa...yang putih menghasilkan sekitar enam kilo bulu setiap tahun.
Pemuda : Dan yang hitam?
Pakcik : Yang hitam pun sama...
Pemuda : Kenapa pakcik membezakan biri-biri pakcik yg putih dgn yg hitam, padahal jawapan semuanya sama aje?
Pakcik : Mestilah...sebab biri-biri yang putih itu pakcik yang punye.
Pemuda : Ooo, gitu ke...abis tu yang hitam tu sapa punye?
Pakcik : Yang hitam pun sama....
Pemuda : Baguslah ternakan biri-biri pakcik. Boleh saya tanya beberapa soalan tak?
Pakcik : Boleh aje...
Pemuda : Berapa jauh biri-biri ni berjalan setiap hari?
Pakcik : Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
Pemuda : Yang putih.
Pakcik : Kalau yang putih berjalan lebih kurang enam kilometer setiap hari.
Pemuda : Yang hitam?
Pakcik : Yang hitam pun sama...
Pemuda : Berapa banyak plak rumput biri-biri ni makan setiap hari?
Pakcik : Yang mana, yang putih atau yang hitam?
Pemuda : Yang putih?
Pakcik : Ah, yang putih makan lebih kurang empat kilo rumput setiap hari.
Pemuda : Dan yang hitam?
Pakcik : Yang hitam pun sama...
Pemuda : Berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?
Pakcik : Yang mana, yang putih atau yang hitam?
Pemuda : Yang putih?
Pakcik : Aaa...yang putih menghasilkan sekitar enam kilo bulu setiap tahun.
Pemuda : Dan yang hitam?
Pakcik : Yang hitam pun sama...
Pemuda : Kenapa pakcik membezakan biri-biri pakcik yg putih dgn yg hitam, padahal jawapan semuanya sama aje?
Pakcik : Mestilah...sebab biri-biri yang putih itu pakcik yang punye.
Pemuda : Ooo, gitu ke...abis tu yang hitam tu sapa punye?
Pakcik : Yang hitam pun sama....
January 21, 2008
Lawak Man Tapah
PART I
Che'gu Nasyor sedang mengendali kelasnya dalam aktiviti sukan di padang sekolah. Seperti biasa, Che'gu Nasyor akan menyuruh murid²nya melakukan regangan otot. Tiba di satu bahagian, dimana murid² baring dan mengankat kaki lalu menggerakkannya seperti sedang mengayuh basikal.
Che'gu Nasyor asyik memerhati seorang muridnya yang pada mulanya menggerakkan kakinya tiba² memberhentikan kakinya. Lalu Che'gu Nasyor menyergah muridnya yang bernama Man Tapah.
"Woiiii Man, apa sebab kau berhenti ni hah"
"Oh Che'gu Nasyor, basikal saya tengah turun bukit Che'gu, sebab tu saya berhenti. Takkan nak kayuh jugak."
PART II
Waktu sekolah telah tamat.sebelum keluar kelas, Che'gu Nasyor telah bertanya kpd murid²nya.
Che'gu : Siapa nak masuk/pergi syurga?
Semua murid mengangkat tangan kecuali Man Tapah lalu Che'gu Nasyor pun berkata,
Che'gu : Man, kenapa awak tak nak pergi/masuk syurga?
Man : Mak saya kata lepas habis sekolah, terus balik rumah.. jangan pergi mana-mana.
PART III
Che'gu Nasyor sedang mengajar Bahasa Melayu dalam kelas 1 Mawar...
Che'gu : Man, boleh kamu buat ayat dengan menggunakan perkataan tepong?
Man : Itu senang saja cikgu.. ayatnya ialah.... emak sedang membuat kek di dapur.
Che'gu : Mana tepungnya??
Man : Tepong kan ke dalam kek tu.... Che'gu nie tak sekolah ke hape??
PART IV
Seperti biasa, Che'gu Nasyor nie mengajar pelajar di Sekolah Agama. Che'gu Nasyor mengajar budak tahun satu. Pada hari tersebut, beliau mengajar bab 'cara berwudhuk'
Selepas mengajar, beliau (Che'gu) selalu meminta muridnya bertanyakan soalan jika terdapat kemusykilan.
Che'gu : Ada sesiapa hendak bertanyakan soalan?
Tiba² seorang anak muridnye mengangkat tangan, nama murid tu adalah Man Tapah
Man : Ada Che'gu. saya ada satu kemusykilan. Boleh tak kita ambil wudhuk dua kali?
Che'gu : Boleh, tapi kenapa sampai dua kali ambil wudhuk?
Man : Saya ambil dua kali sebab kalau saya terkentut, wudhuk lagi satu tu boleh buat spare part!
Che'gu : Allahhuakbarr!!!
PART V
Che'gu Nasyor : Joe, cuba terangkan apakah tugas akar pokok pisang?
Joe : Untuk mencari makanan, che'gu
Che'gu Nasyor : Bagus! Sekarang giliran Wati pulak. Apakah tugas batang pokok pisang?
Wati : Untuk membawa makanan yang dicari akarnya, che'gu
Che'gu Nasyor : Bagus! Sekarang giliran Man Tapah pula. Apakah tugas daun pisang?
Man Tapah : untuk membungkus nasi lemak, che'gu...
Che'gu Nasyor : uii... lagi bagus... berdiri atas meja sampai habis kelas...
Che'gu Nasyor sedang mengendali kelasnya dalam aktiviti sukan di padang sekolah. Seperti biasa, Che'gu Nasyor akan menyuruh murid²nya melakukan regangan otot. Tiba di satu bahagian, dimana murid² baring dan mengankat kaki lalu menggerakkannya seperti sedang mengayuh basikal.
Che'gu Nasyor asyik memerhati seorang muridnya yang pada mulanya menggerakkan kakinya tiba² memberhentikan kakinya. Lalu Che'gu Nasyor menyergah muridnya yang bernama Man Tapah.
"Woiiii Man, apa sebab kau berhenti ni hah"
"Oh Che'gu Nasyor, basikal saya tengah turun bukit Che'gu, sebab tu saya berhenti. Takkan nak kayuh jugak."
PART II
Waktu sekolah telah tamat.sebelum keluar kelas, Che'gu Nasyor telah bertanya kpd murid²nya.
Che'gu : Siapa nak masuk/pergi syurga?
Semua murid mengangkat tangan kecuali Man Tapah lalu Che'gu Nasyor pun berkata,
Che'gu : Man, kenapa awak tak nak pergi/masuk syurga?
Man : Mak saya kata lepas habis sekolah, terus balik rumah.. jangan pergi mana-mana.
PART III
Che'gu Nasyor sedang mengajar Bahasa Melayu dalam kelas 1 Mawar...
Che'gu : Man, boleh kamu buat ayat dengan menggunakan perkataan tepong?
Man : Itu senang saja cikgu.. ayatnya ialah.... emak sedang membuat kek di dapur.
Che'gu : Mana tepungnya??
Man : Tepong kan ke dalam kek tu.... Che'gu nie tak sekolah ke hape??
PART IV
Seperti biasa, Che'gu Nasyor nie mengajar pelajar di Sekolah Agama. Che'gu Nasyor mengajar budak tahun satu. Pada hari tersebut, beliau mengajar bab 'cara berwudhuk'
Selepas mengajar, beliau (Che'gu) selalu meminta muridnya bertanyakan soalan jika terdapat kemusykilan.
Che'gu : Ada sesiapa hendak bertanyakan soalan?
Tiba² seorang anak muridnye mengangkat tangan, nama murid tu adalah Man Tapah
Man : Ada Che'gu. saya ada satu kemusykilan. Boleh tak kita ambil wudhuk dua kali?
Che'gu : Boleh, tapi kenapa sampai dua kali ambil wudhuk?
Man : Saya ambil dua kali sebab kalau saya terkentut, wudhuk lagi satu tu boleh buat spare part!
Che'gu : Allahhuakbarr!!!
PART V
Che'gu Nasyor : Joe, cuba terangkan apakah tugas akar pokok pisang?
Joe : Untuk mencari makanan, che'gu
Che'gu Nasyor : Bagus! Sekarang giliran Wati pulak. Apakah tugas batang pokok pisang?
Wati : Untuk membawa makanan yang dicari akarnya, che'gu
Che'gu Nasyor : Bagus! Sekarang giliran Man Tapah pula. Apakah tugas daun pisang?
Man Tapah : untuk membungkus nasi lemak, che'gu...
Che'gu Nasyor : uii... lagi bagus... berdiri atas meja sampai habis kelas...
January 18, 2008
Who's on first????
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The main man in China!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you, Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you, or will you not, tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he's dead in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars.
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The main man in China!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you, Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you, or will you not, tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he's dead in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars.
January 17, 2008
Alahai Menantu.
Cerita 1
Pak kasim seorang yg tamak harta. Dia menawarkan anak dara suntinya yg cun melecun kepada golongan yg kaya raya sahaja. Suatu hari datang la Seman, seorang usahawan muda ingin melamar anak pak kasim. Beliau cukup sifat tanpa cacat cela tetapi beliau malas solat. Ssetelah 3 hari berkahwin, Seman masih duk kat umah mentuanya. Setelah azan Maghrib berkumandang, Pak Kasim mengajak Seman utk solat Maghrib berjamaah. Seman gelabah sbb sebelum ini dia tak pernah solat.
Lalu Seman masuk ke bilik untuk menemui isterinya.
"Yang.. camner ni.. abg tak penah solat ni"
"Takpe bang.. abg ikut je ape yg ayah buat" isterinya berbisik perlahan..
Seman pun keluar untuk solat bersama Pak Kasim. Setelah Pak Kasim takbir, Seman ikut takbir... lalu pak kasim membaca surah Al-Fatihah..
"Bismillahirrahmanirrahim..." Seman pun turut membaca bismillah dengan lantang..."Bismillahirrahmanirrahim..."
Aisyh! pelik menantu aku ni. mazhab mana yg dia ikut? Setahu aku imam je yg baca kuat.. getus hati Pak Kasim..Pak Kasim buat selamba. Dia terus membaca surah Al-Fatihah. Seman pun turut membaca surah Al-Fatihah dgn kuat seolah-olah seorang budak yg baru nak belajar mengaji.
Pak Kasim pelik, lalu dia terus berpaling ke belakang utk melihat Seman. Seman turut berpaling ke belakang kerana mengikut gerak langkah Pak Kasim.
"Ish! Gila ke menantu aku ni??" Pak Kasim berjalan ke depan utk menjauhkan diri dari Seman. Seman turut berjalan ke depan mengikut langkah Pak Kasim. Pak Kasim terus melarikan diri melalui pintu depan dan terus menuju ke sawah di tepi rumahnya. Seman terus berlari mengejar pak kasim sampai ke tepi sawah. Tiba-tiba Pak Kasim tergelincir lalu jatuh ke dalam sawah padi. Seman pun turut menjatuhkan badannya ke dalam sawah seolah-olah tergelincir.
Pak Kasim pun terus bertanya kepada Seman.
"Seman. apesal yg ko ikut aku sampai ke sawah ni?"
"Ayah.. susah ye nak solat Maghrib ni. baru saya tau. sampai kena berlari.."
(huargh huargh huargh!!!! sedey nye kalau ada laki camnie !)
Pak kasim seorang yg tamak harta. Dia menawarkan anak dara suntinya yg cun melecun kepada golongan yg kaya raya sahaja. Suatu hari datang la Seman, seorang usahawan muda ingin melamar anak pak kasim. Beliau cukup sifat tanpa cacat cela tetapi beliau malas solat. Ssetelah 3 hari berkahwin, Seman masih duk kat umah mentuanya. Setelah azan Maghrib berkumandang, Pak Kasim mengajak Seman utk solat Maghrib berjamaah. Seman gelabah sbb sebelum ini dia tak pernah solat.
Lalu Seman masuk ke bilik untuk menemui isterinya.
"Yang.. camner ni.. abg tak penah solat ni"
"Takpe bang.. abg ikut je ape yg ayah buat" isterinya berbisik perlahan..
Seman pun keluar untuk solat bersama Pak Kasim. Setelah Pak Kasim takbir, Seman ikut takbir... lalu pak kasim membaca surah Al-Fatihah..
"Bismillahirrahmanirrahim..." Seman pun turut membaca bismillah dengan lantang..."Bismillahirrahmanirrahim..."
Aisyh! pelik menantu aku ni. mazhab mana yg dia ikut? Setahu aku imam je yg baca kuat.. getus hati Pak Kasim..Pak Kasim buat selamba. Dia terus membaca surah Al-Fatihah. Seman pun turut membaca surah Al-Fatihah dgn kuat seolah-olah seorang budak yg baru nak belajar mengaji.
Pak Kasim pelik, lalu dia terus berpaling ke belakang utk melihat Seman. Seman turut berpaling ke belakang kerana mengikut gerak langkah Pak Kasim.
"Ish! Gila ke menantu aku ni??" Pak Kasim berjalan ke depan utk menjauhkan diri dari Seman. Seman turut berjalan ke depan mengikut langkah Pak Kasim. Pak Kasim terus melarikan diri melalui pintu depan dan terus menuju ke sawah di tepi rumahnya. Seman terus berlari mengejar pak kasim sampai ke tepi sawah. Tiba-tiba Pak Kasim tergelincir lalu jatuh ke dalam sawah padi. Seman pun turut menjatuhkan badannya ke dalam sawah seolah-olah tergelincir.
Pak Kasim pun terus bertanya kepada Seman.
"Seman. apesal yg ko ikut aku sampai ke sawah ni?"
"Ayah.. susah ye nak solat Maghrib ni. baru saya tau. sampai kena berlari.."
(huargh huargh huargh!!!! sedey nye kalau ada laki camnie !)
January 16, 2008
Reason I don't visit rich friend
Reasons why I never visit my rich friend
Once while visiting a very rich friend, the maid approached me
and...
Question : "What would you like to have ..Fruit juice, Soda, Tea, Chocolate, Capuccino, Frapuccino,or Coffee?"
Answer: " Tea please"
Question : " Ceylon tea, Indian tea, Herbal tea,Bush tea, Honey bush
tea, Iced tea or green tea ?"
Answer : "Ceylon tea "
Question : "How would you like it ? black or white ?
Answer: "white"
Question: "Milk, or fresh cream?
Answer: "With milk "
Question: "Goat's milk, or cow's milk"
Answer: "With cow's milk please.
Question: " Freezeland cow or Afrikaner cow?"
Answer: " Um, I'll just take it black. "
Question: " Would you like it with sweetener, sugar or honey?"
Answer: "With sugar"
Question: " Beet sugar or cane sugar?"
Answer: "Cane sugar "
Question:" White, brown or yellow sugar?"
Answer: "Forget about the tea, just give me a glass of water instead."
Question: "Mineral water, tap water or distilled water? "
Answer: "Mineral water"
Question: "Flavored or non-flavored ?"
Answer: "I think I'll just die of thirst
January 15, 2008
Lawak Pak Pandir
KIPAS
Ketika menaiki sebuah pesawat Nuri ke sebuah kampung orang Asli di Paloh Inai, Pekan, Pahang, seorang pegawai Jabatan Hal Ehwal Orang Asli (JHEOA) berkata:
"Panasnya dalam helikopter ini ...".
Maka menjawablah Pak Pandir yang turut berada dalam helikopter itu:
"Mahu tak panas tuan ...kipasnya besar ...tapi di luar ..."
HANDPHONE
Satu ketika di kampung Pak Pandir jauh di pendalaman Pahang, seorang pegawai kerajaan melihat Pak Pandir mempunyai handphone ...
"Wah Pak Pandir ...ada handphone ...ada coverage ka dekat sini ...?"
Jawab Pak Pandir: "Sini tak ada, tapi kalau encik mahu talipon saya punya handphone, bagi tau saya, saya boleh pergi ke bandar Rompin, sana ada coverage"
KONDOM
Pak Pandir mengadu pada pegawai kesihatan:
"Doktor, doktor kata kalau pakai itu kondom, Mak Andih saya tak boleh beranak, tapi selepas saya pakai, dia beranak juga, sudah berduyun-duyun anak saya."
Tanya pegawai kesihatan:
"Pakcik pakai kondom itu betulkah caranya?"
Jawab Pak Pandir:
"Saya pakai betul pada tempatnya, cumanya saya ini orang Islam, bila saya tengok kondom itu tidak bersunat,saya pun sunatkanlah (khatankan)..."
PETAI
Pak Pandir yang menjual petai di tepi jalan berkata kepada seorang lelaki yang bercadang membeli petai itu ...
"Encik satu longok, RM1 sahaja.Tapi, kalau encik ambil semua, kira murah...RM20 sahaja."
Tanya lelaki berkenaan : "Berapa longok semuanya?"
Jawab Pak Pandir : "Semuanya 20 longgok ..."
CUTI
Pak Pandir yang bekerja di sebuah kilang sebagai pengawal keselamatan berjumpa dengan manager minta cuti ...
"Tuan saya mahu minta cuti seminggu balik kampung, ada urusan keluarga. Bolehkah?
Jawab manager : "Cuti seminggu ...oklah, saya bagi cuti seminggu.
Selepas 14 hari, baru Pak Pandir balik bertugas.
Tanya si manager : "Kenapa dua minggu cuti?"
Jawab Pak Pandir : "Saya minta seminggu cuti. Tuan bagi seminggu cuti. Jadi dua minggulah ..."
Ketika menaiki sebuah pesawat Nuri ke sebuah kampung orang Asli di Paloh Inai, Pekan, Pahang, seorang pegawai Jabatan Hal Ehwal Orang Asli (JHEOA) berkata:
"Panasnya dalam helikopter ini ...".
Maka menjawablah Pak Pandir yang turut berada dalam helikopter itu:
"Mahu tak panas tuan ...kipasnya besar ...tapi di luar ..."
HANDPHONE
Satu ketika di kampung Pak Pandir jauh di pendalaman Pahang, seorang pegawai kerajaan melihat Pak Pandir mempunyai handphone ...
"Wah Pak Pandir ...ada handphone ...ada coverage ka dekat sini ...?"
Jawab Pak Pandir: "Sini tak ada, tapi kalau encik mahu talipon saya punya handphone, bagi tau saya, saya boleh pergi ke bandar Rompin, sana ada coverage"
KONDOM
Pak Pandir mengadu pada pegawai kesihatan:
"Doktor, doktor kata kalau pakai itu kondom, Mak Andih saya tak boleh beranak, tapi selepas saya pakai, dia beranak juga, sudah berduyun-duyun anak saya."
Tanya pegawai kesihatan:
"Pakcik pakai kondom itu betulkah caranya?"
Jawab Pak Pandir:
"Saya pakai betul pada tempatnya, cumanya saya ini orang Islam, bila saya tengok kondom itu tidak bersunat,saya pun sunatkanlah (khatankan)..."
PETAI
Pak Pandir yang menjual petai di tepi jalan berkata kepada seorang lelaki yang bercadang membeli petai itu ...
"Encik satu longok, RM1 sahaja.Tapi, kalau encik ambil semua, kira murah...RM20 sahaja."
Tanya lelaki berkenaan : "Berapa longok semuanya?"
Jawab Pak Pandir : "Semuanya 20 longgok ..."
CUTI
Pak Pandir yang bekerja di sebuah kilang sebagai pengawal keselamatan berjumpa dengan manager minta cuti ...
"Tuan saya mahu minta cuti seminggu balik kampung, ada urusan keluarga. Bolehkah?
Jawab manager : "Cuti seminggu ...oklah, saya bagi cuti seminggu.
Selepas 14 hari, baru Pak Pandir balik bertugas.
Tanya si manager : "Kenapa dua minggu cuti?"
Jawab Pak Pandir : "Saya minta seminggu cuti. Tuan bagi seminggu cuti. Jadi dua minggulah ..."
Husband-Wife jokes...
1st Conversation
Wife : You always carry my photo in your handbag to the office. Why?
Hubby: When there is a problem, no matter how impossible, I look at your picture and the problem disappears.
Wife : You see, how miraculous and powerful I am for you?
Hubby: Yes, I see your picture and say to myself, "What other problem can there be greater than this one?"
2nd Conversation
Wife to husband: "What's your excuse for coming home at this time of the night?"
Husband to wife: "Golfing with friends, my dear."
Wife to husband: "What? At 2 am?"
Husband to wife: "Yes, we used night clubs."
3rd Conversation
A newly married man asked his wife, "Would you have married me if my father hadn't left me a fortune?"
"Honey," the woman replied sweetly, "I'd have married you NOMATTER WHO LEFT YOU A FORTUNE"
4th Conversation
Interviewer to A Millionaire: To whom do you owe your success as a millionaire?"
Millionaire: "I owe everything to my wife."
Interviewer: "Wow, she must be some woman. What were you before you married her?"
Millionaire: "A Billionaire"
Wife : You always carry my photo in your handbag to the office. Why?
Hubby: When there is a problem, no matter how impossible, I look at your picture and the problem disappears.
Wife : You see, how miraculous and powerful I am for you?
Hubby: Yes, I see your picture and say to myself, "What other problem can there be greater than this one?"
2nd Conversation
Wife to husband: "What's your excuse for coming home at this time of the night?"
Husband to wife: "Golfing with friends, my dear."
Wife to husband: "What? At 2 am?"
Husband to wife: "Yes, we used night clubs."
3rd Conversation
A newly married man asked his wife, "Would you have married me if my father hadn't left me a fortune?"
"Honey," the woman replied sweetly, "I'd have married you NOMATTER WHO LEFT YOU A FORTUNE"
4th Conversation
Interviewer to A Millionaire: To whom do you owe your success as a millionaire?"
Millionaire: "I owe everything to my wife."
Interviewer: "Wow, she must be some woman. What were you before you married her?"
Millionaire: "A Billionaire"
January 14, 2008
Lawak jerrr...
Lawak 1
Satu pagi di stesen ketapi, ada satu makcik tu dia tanya petugas kaunter...
Makcik : Anak, keretapi sampai jam berapa??
Petugas kaunter: Jam 2 Kedah, jam 5 Kelantan, jam 1 Penang, jam 7 Gemas. Makcik nak pergi mana??
Makcik : Makcik nak melintas aja.
Lawak 2
Bangla dan rakannya sedang berbual
Bangla : Esok saya nak balik Bangladesh, isteri saya mengandung 3 bulan.
Rakan : Wah mesti awak gembira
Bangla : Sudah tentu, sudah 3 tahun saya tak balik!
Rakan : ?????
Lawak 3
Di sekolah tabika.
Cikgu : Amri, awak ada berapa beradik?
Amri : Tiga, cikgu
Cikgu : Awak yg paling tua?
Amri : Tak. Atuk saya....
Lawak 4
Sorang nurse di hospital sakit jiwa nampak sorang pesakit sedang tulis surat.
Nurse : Ko tulis surat kat sapa?
Gila : Aku tulis surat untuk diri aku sendiri
Nurse : Jadi.. apa yang ko tulis?
Gila : Mana aku tau? Esok pagi bila posmen hantar, baru la aku boleh baca.
Lawak 5
Ada seorang pemuda ke kedai mamak dia hanya ada 70 sen semasa itu.
Pemuda : Mamak berapa harga teh panas deengan sejuk?
Mamak : Panas 70 sen sejuk RM1.20.
Pemuda : Bagi teh panas 1.
Sampai je teh tersebut pemuda itu terus minum.
Mamak : Kenapa awak minum cepat sangat?
Pemuda : Kalau saya tunggu lama2 nanti sejuk tak fasal2 saya kena bayar RM1.20
Sumber : email fwd by hubby. Thks!
Satu pagi di stesen ketapi, ada satu makcik tu dia tanya petugas kaunter...
Makcik : Anak, keretapi sampai jam berapa??
Petugas kaunter: Jam 2 Kedah, jam 5 Kelantan, jam 1 Penang, jam 7 Gemas. Makcik nak pergi mana??
Makcik : Makcik nak melintas aja.
Lawak 2
Bangla dan rakannya sedang berbual
Bangla : Esok saya nak balik Bangladesh, isteri saya mengandung 3 bulan.
Rakan : Wah mesti awak gembira
Bangla : Sudah tentu, sudah 3 tahun saya tak balik!
Rakan : ?????
Lawak 3
Di sekolah tabika.
Cikgu : Amri, awak ada berapa beradik?
Amri : Tiga, cikgu
Cikgu : Awak yg paling tua?
Amri : Tak. Atuk saya....
Lawak 4
Sorang nurse di hospital sakit jiwa nampak sorang pesakit sedang tulis surat.
Nurse : Ko tulis surat kat sapa?
Gila : Aku tulis surat untuk diri aku sendiri
Nurse : Jadi.. apa yang ko tulis?
Gila : Mana aku tau? Esok pagi bila posmen hantar, baru la aku boleh baca.
Lawak 5
Ada seorang pemuda ke kedai mamak dia hanya ada 70 sen semasa itu.
Pemuda : Mamak berapa harga teh panas deengan sejuk?
Mamak : Panas 70 sen sejuk RM1.20.
Pemuda : Bagi teh panas 1.
Sampai je teh tersebut pemuda itu terus minum.
Mamak : Kenapa awak minum cepat sangat?
Pemuda : Kalau saya tunggu lama2 nanti sejuk tak fasal2 saya kena bayar RM1.20
Sumber : email fwd by hubby. Thks!
January 11, 2008
Apek oh Apek...
I was looking for an empty space to park my car at Bangsar when suddenly there's a knock on the glass
"Encik ah..tanya sikit ah..itu Chimpeng mana ah..?"
"Apa?"
"Chimpeng, Chimpeng...saya sudah tanya itu guard ah.. dia cakap sini ada satu Chimpeng..."
"Sorrylah Apek. Saya tak tau woh...Apa tempat itu Chimpeng?"
"Aiyah...itu Chimpeng balu punya..Saya mau pigi angkat wang la..."
"Tarak tau la boss. Itu kedai ka apa?Along ka?"
"Chimpeng bukan kedai ma..lu itu pun tak tau ah..? itu Chimpeng macam itu Maypeng, Public Peng, RHetB Peng...itu balu punya Peng.."
Adoi...bengap punya apek..buat aku pening je..dia actually cari CIMB Bank...
"Encik ah..tanya sikit ah..itu Chimpeng mana ah..?"
"Apa?"
"Chimpeng, Chimpeng...saya sudah tanya itu guard ah.. dia cakap sini ada satu Chimpeng..."
"Sorrylah Apek. Saya tak tau woh...Apa tempat itu Chimpeng?"
"Aiyah...itu Chimpeng balu punya..Saya mau pigi angkat wang la..."
"Tarak tau la boss. Itu kedai ka apa?Along ka?"
"Chimpeng bukan kedai ma..lu itu pun tak tau ah..? itu Chimpeng macam itu Maypeng, Public Peng, RHetB Peng...itu balu punya Peng.."
Adoi...bengap punya apek..buat aku pening je..dia actually cari CIMB Bank...
True Australian Ghost Story
This story happened a while ago in Brisbane, and even though it sounds like an Alfred Hitchcock tale, it's true. This guy was on the side of the road hitch hiking on a very dark night and in the midst of a storm.
The night was rolling on and no car went by. The storm was so strong he could hardly see a few feet ahead of him. Suddenly he saw a car slowly coming towards him and stopped. The guy, without thinking about it, got in the car and closed the door, just to realize there was nobody behind the wheel.
The car started slowly. The guy looked at the road and saw a curve approaching. Scared, he started to pray, begging for his life. Then, just before he hit the curve, a hand appeared through the window and turned the wheel. The guy, paralysed with terror, watched how the hand appeared every time they came to a curve.
The guy, gathering strength, jumped out of the car and ran to the nearest pub. Wet and in shock, he went to a tavern and asked for two shots of tequila. He then started telling everybody about the horrible experience he went through. A silence enveloped everybody when they realized the guy was crying and.... wasn't drunk.
About half an hour later two guys walked into the same tavern, wet and out of breath. Looking around and one said to the other, "Look, Bruce.. here's the idiot that got in the car while we were pushing it."
Got you. Hahaha
Cheers & have a great weekend.............
The night was rolling on and no car went by. The storm was so strong he could hardly see a few feet ahead of him. Suddenly he saw a car slowly coming towards him and stopped. The guy, without thinking about it, got in the car and closed the door, just to realize there was nobody behind the wheel.
The car started slowly. The guy looked at the road and saw a curve approaching. Scared, he started to pray, begging for his life. Then, just before he hit the curve, a hand appeared through the window and turned the wheel. The guy, paralysed with terror, watched how the hand appeared every time they came to a curve.
The guy, gathering strength, jumped out of the car and ran to the nearest pub. Wet and in shock, he went to a tavern and asked for two shots of tequila. He then started telling everybody about the horrible experience he went through. A silence enveloped everybody when they realized the guy was crying and.... wasn't drunk.
About half an hour later two guys walked into the same tavern, wet and out of breath. Looking around and one said to the other, "Look, Bruce.. here's the idiot that got in the car while we were pushing it."
Got you. Hahaha
Cheers & have a great weekend.............
Teka-teki 2
Sebuah bas telah berhenti secara mendadak kerana hampir terlanggar seekor katak. Apakah yang akan turun dahulu selepas pemandu itu berhenti?
Jawapannya ialah meter bas tulah...
Antara huruf A hingga Z,banyak-banyak huruf tu..mane huruf yang boleh kahwin ..ahhh sape dapat jawab???? senang jer...tahu tak jawapannya?
Aahh jawapannya ialah...huruf i ngan u lerrr..hehehehehe. nih antara pasangan bercinta lerrr. hehehehe
Kalau korang pandai math, 5 orang cina tolak 3 orang india , jadi apa?
Orang india tu jatuh lah....(keh keh keh!!!)
Ada 3 biji limau kendian di bahagi kepada 3 bahagian..lepas tu di bagi pulak pada 3 org..baper seorang dapat ?...kes kes kes kes korang mesti lemah IQ kan..
Jawapannya sorang dapat sebiji limau ler..sbb sama gak ko potong atau tak hehehhe mesti dapat sorang sebiji
Ok aku nak tanya hampa. benda apa kalau naik tak turun dah?
kui..kui..kui jwpn dia umuq la. ish...ish...ish hampa ni
Murid1 : Cikgu,Sungai Seget di mana?
Cikgu : .....(Diam jer).
Murid2: Ha... kau balik rumah nanti kau pergi tanya mak kau.Ajak pergi bercuti sekali kat sana.
Bila dirumah.
Murid1: Emak!Sungai seget kat mana?Jom kita gi bercuti!.
Emak: Palah otakko!Sape yang nak cuti kat tepi parit tu!
(Sungai seget tu kat JB. Sape yang dok JB tau la kat mana sungai seget tu)
Seorang pemandu teksi terkejut besar apabila dicuit oleh penumpangnya dari belakang lantas memberi amaran supaya tidak melakukan demikian lagi. Katanya ini adalah hari pertama beliau memandu teksi setelah 30 tahun jadi driver kereta jenazah... faham faham aje lah.
Cuba teka, mouse komputer , jantan ke betina?
Jawapannye betina ler... pasal dia pakai pad. hehe
Ada sekor gajah dan sekor kancil, berjalan2 dalam hutan. Suatu ketika, mereka terjumpa sebuah titi. Semasa kancil menaiki titi tersebut, titi tersebut runtuh. Kancil telah patah kaki. Gajah pula patah.........?Gajah patah apa rasanya ya????
Gajah PATAH BALIK ler!
Dalam banyak banyak lembu, lembu apa yang semua petani cari?
Any answer?
Lembu yang hilang lah. kalau tak hilang siapa lah ada masa nak kisah pasal lembu.
Hidupan apa didalam laut paling tua.
Jawapannya udang sebab dia sudah bongkok dan berjanggut..ha--ha--ha--ha--
Cube teke ye benda apa apabila kita berdiri dia baring, bila kita baring dia berdiri.......? Jawab2 jangan tak jawab.
Ape? tak tahu jawapannye?
Senang je jawapannye tapak kaki la......
Banyak2 ikan, ikan apa yang pemalu...
Jawapan nyer: ikan sardin. sebab nyer dier duduk dlm tin..
Andaikata anda terjumpa mayat manusia dan bangkai haiwan yang mana satu anda perlu tutup dulu?
Jawab.. jawab jgn tak jawab..Dua-dua..salah la.Tak tahu?
Tentulah hidung..
Apakah benda yang kita potong ia tetap akan panjang?
Ha jawapannya mestilah kacang panjang. Tak kanlah dah potong kita kena panggil kacang pendek.... Tak baik tau.
Jawapannya ialah meter bas tulah...
Antara huruf A hingga Z,banyak-banyak huruf tu..mane huruf yang boleh kahwin ..ahhh sape dapat jawab???? senang jer...tahu tak jawapannya?
Aahh jawapannya ialah...huruf i ngan u lerrr..hehehehehe. nih antara pasangan bercinta lerrr. hehehehe
Kalau korang pandai math, 5 orang cina tolak 3 orang india , jadi apa?
Orang india tu jatuh lah....(keh keh keh!!!)
Ada 3 biji limau kendian di bahagi kepada 3 bahagian..lepas tu di bagi pulak pada 3 org..baper seorang dapat ?...kes kes kes kes korang mesti lemah IQ kan..
Jawapannya sorang dapat sebiji limau ler..sbb sama gak ko potong atau tak hehehhe mesti dapat sorang sebiji
Ok aku nak tanya hampa. benda apa kalau naik tak turun dah?
kui..kui..kui jwpn dia umuq la. ish...ish...ish hampa ni
Murid1 : Cikgu,Sungai Seget di mana?
Cikgu : .....(Diam jer).
Murid2: Ha... kau balik rumah nanti kau pergi tanya mak kau.Ajak pergi bercuti sekali kat sana.
Bila dirumah.
Murid1: Emak!Sungai seget kat mana?Jom kita gi bercuti!.
Emak: Palah otakko!Sape yang nak cuti kat tepi parit tu!
(Sungai seget tu kat JB. Sape yang dok JB tau la kat mana sungai seget tu)
Seorang pemandu teksi terkejut besar apabila dicuit oleh penumpangnya dari belakang lantas memberi amaran supaya tidak melakukan demikian lagi. Katanya ini adalah hari pertama beliau memandu teksi setelah 30 tahun jadi driver kereta jenazah... faham faham aje lah.
Cuba teka, mouse komputer , jantan ke betina?
Jawapannye betina ler... pasal dia pakai pad. hehe
Ada sekor gajah dan sekor kancil, berjalan2 dalam hutan. Suatu ketika, mereka terjumpa sebuah titi. Semasa kancil menaiki titi tersebut, titi tersebut runtuh. Kancil telah patah kaki. Gajah pula patah.........?Gajah patah apa rasanya ya????
Gajah PATAH BALIK ler!
Dalam banyak banyak lembu, lembu apa yang semua petani cari?
Any answer?
Lembu yang hilang lah. kalau tak hilang siapa lah ada masa nak kisah pasal lembu.
Hidupan apa didalam laut paling tua.
Jawapannya udang sebab dia sudah bongkok dan berjanggut..ha--ha--ha--ha--
Cube teke ye benda apa apabila kita berdiri dia baring, bila kita baring dia berdiri.......? Jawab2 jangan tak jawab.
Ape? tak tahu jawapannye?
Senang je jawapannye tapak kaki la......
Banyak2 ikan, ikan apa yang pemalu...
Jawapan nyer: ikan sardin. sebab nyer dier duduk dlm tin..
Andaikata anda terjumpa mayat manusia dan bangkai haiwan yang mana satu anda perlu tutup dulu?
Jawab.. jawab jgn tak jawab..Dua-dua..salah la.Tak tahu?
Tentulah hidung..
Apakah benda yang kita potong ia tetap akan panjang?
Ha jawapannya mestilah kacang panjang. Tak kanlah dah potong kita kena panggil kacang pendek.... Tak baik tau.
January 09, 2008
Teka-teki 1
Kalau mengantok bacalah teka teki ni....Dalam Banyak2 air, air apa yg paling berani?
Ha.Ha. Ape bende tu?
Kalau nak tahu, jawapannya ialah air kopi..eh.eh takdelah jawapan yg sebenarnye ialah air terjun..sebab dia berani terjun!!!! Ha!!! Ha!!! Ha!!!!!
Banyak-banyak binatang...binatang apa keluar haid...nak tau cari sendiri...takdok eh..
Jwpn: kura-kura..ala tu pun tak tahu...keluar HEAD..
(saja buat lawak..tak paham jugak.ala kepala le..)
Dlm 1 pertunjukkan.. seorg ahli silap mata tlh memijak kaca dgn tpk kakinya.. ttp dia x mengalami kelukaan..lalu dia memijak paku yg brtaburan..dan x luka juga.. tapi bila selesai persembahan dia jln terhencut2. Kenapa ya?
Kerana terpijak tahi ayam lah...hehehe..... ok x ...? lawak x..?
Dlm bnyk2 binatang..... binatang ape yg bertelur dan beranak.....? kira 2 alam la niiii.....ha jawap2....nak tau jawapannye...?
siput babi laaaaa.....ye la siput bertelur...babi beranak.... (kenape x percaye ye....)
Kalau anda ni semuanya pandaiiii cuba teka, banyak-banyak sungai, sungai apa yang paling berat?
Jawapaaaaaaannya ialah Sungai Besi...(Ha...ha...ha...lawak tak...alahhhh,lawaklah ye...)
Kereta dengan motor, mana lebih tua? ha..jawablah.saya bagi 2 saat.
........................................................................
...................................1saat
........................................................................
...................................2saat
oklah jawapannya adalah motor,sebab motor pakai tongkat...MUAHAHAHA.....
Dlm banyak- banyak pokok, pokok apa yg baik hati?
aku tak sanggup dah tengok > sure hampa teriak, kuaq ayaq mata ooo......
Jawapan dia pokok pisang sebab dia keluarkan jantung dia.
Ni dia satu lagi teka teki dari aku..huruf jawi apa yang ada angin...keh keh keh..jawab jgn tak jawab.. nak tau apa?
Huruf TA dan YA laa...
(kan jadi TAYAR tu..HEHEHE...)
Nih aku nak teka ni...kasut apa yang paling keras??haa..pikiaq2..apa?
kasut batu..salah maa..
Kasut BATA laaaa...
(muhahaha..lawak ka??)
Ha.Ha. Ape bende tu?
Kalau nak tahu, jawapannya ialah air kopi..eh.eh takdelah jawapan yg sebenarnye ialah air terjun..sebab dia berani terjun!!!! Ha!!! Ha!!! Ha!!!!!
Banyak-banyak binatang...binatang apa keluar haid...nak tau cari sendiri...takdok eh..
Jwpn: kura-kura..ala tu pun tak tahu...keluar HEAD..
(saja buat lawak..tak paham jugak.ala kepala le..)
Dlm 1 pertunjukkan.. seorg ahli silap mata tlh memijak kaca dgn tpk kakinya.. ttp dia x mengalami kelukaan..lalu dia memijak paku yg brtaburan..dan x luka juga.. tapi bila selesai persembahan dia jln terhencut2. Kenapa ya?
Kerana terpijak tahi ayam lah...hehehe..... ok x ...? lawak x..?
Dlm bnyk2 binatang..... binatang ape yg bertelur dan beranak.....? kira 2 alam la niiii.....ha jawap2....nak tau jawapannye...?
siput babi laaaaa.....ye la siput bertelur...babi beranak.... (kenape x percaye ye....)
Kalau anda ni semuanya pandaiiii cuba teka, banyak-banyak sungai, sungai apa yang paling berat?
Jawapaaaaaaannya ialah Sungai Besi...(Ha...ha...ha...lawak tak...alahhhh,lawaklah ye...)
Kereta dengan motor, mana lebih tua? ha..jawablah.saya bagi 2 saat.
........................................................................
...................................1saat
........................................................................
...................................2saat
oklah jawapannya adalah motor,sebab motor pakai tongkat...MUAHAHAHA.....
Dlm banyak- banyak pokok, pokok apa yg baik hati?
aku tak sanggup dah tengok > sure hampa teriak, kuaq ayaq mata ooo......
Jawapan dia pokok pisang sebab dia keluarkan jantung dia.
Ni dia satu lagi teka teki dari aku..huruf jawi apa yang ada angin...keh keh keh..jawab jgn tak jawab.. nak tau apa?
Huruf TA dan YA laa...
(kan jadi TAYAR tu..HEHEHE...)
Nih aku nak teka ni...kasut apa yang paling keras??haa..pikiaq2..apa?
kasut batu..salah maa..
Kasut BATA laaaa...
(muhahaha..lawak ka??)
January 08, 2008
Lawak Mee Bandung
Untuk beberapa tahun, Ahmad Suffian telah mengadakan hubungan sulit dengan orang gajinya, Sutina. Suatu hari, Sutina memberitahu Ahmad Suffian yang dirinya mengandung. Ahmad Suffian yang tidak mahu merosakkan perkahwinannya, telah mengambil keputusan untuk menghantar Sutina balik ke Bandung untuk melahirkan anak mereka di sana. Beliau berjanji akan menanggung segala kos untuk anak tersebut sehingga anaknya nanti berusia 18 tahun.
Supaya rahsia mereka berdua tidak terbongkar, Ahmad Suffian menyuruh Sutina supaya menghantarkan sekeping poskad dengan menulis perkataan "Mee Bandung" dibelakangnya setelah anak mereka lahir nanti. Ahmad Suffian akan menguruskan segala perbelanjaan untuk
anaknya setelah mendapat poskad itu nanti.
Suatu hari, 9 bulan selepas itu, ketika Ahmad Suffian pulang dari kerja, isterinya Norzalina menegur Ahmad Suffian dengan muka yang keliru.
"Bang ... abang dapat poskad yang peliklah hari ni," kata Norzalina.
"Oh, tak pe ... bagi poskad tu kat Abang. Nanti abang jelaskan," kata Ahmad Suffian. Norzalina pun memberi poskad itu kepada Ahmad Suffian dan melihat Ahmad Suffian membaca poskad tersebut, sebelum muka Ahmad Suffian bertukar menjadi biru, ungu dan terus pengsan!!
Poskad itu berbunyi ...
"Mee Bandung, Mee Bandung, Mee Bandung, Mee Bandung - 2 ada telur, 2 tiada telur. Tolong hantarkan kuah lebih ya!"
Supaya rahsia mereka berdua tidak terbongkar, Ahmad Suffian menyuruh Sutina supaya menghantarkan sekeping poskad dengan menulis perkataan "Mee Bandung" dibelakangnya setelah anak mereka lahir nanti. Ahmad Suffian akan menguruskan segala perbelanjaan untuk
anaknya setelah mendapat poskad itu nanti.
Suatu hari, 9 bulan selepas itu, ketika Ahmad Suffian pulang dari kerja, isterinya Norzalina menegur Ahmad Suffian dengan muka yang keliru.
"Bang ... abang dapat poskad yang peliklah hari ni," kata Norzalina.
"Oh, tak pe ... bagi poskad tu kat Abang. Nanti abang jelaskan," kata Ahmad Suffian. Norzalina pun memberi poskad itu kepada Ahmad Suffian dan melihat Ahmad Suffian membaca poskad tersebut, sebelum muka Ahmad Suffian bertukar menjadi biru, ungu dan terus pengsan!!
Poskad itu berbunyi ...
"Mee Bandung, Mee Bandung, Mee Bandung, Mee Bandung - 2 ada telur, 2 tiada telur. Tolong hantarkan kuah lebih ya!"
January 07, 2008
Kek Hari Jadi
Seorang lelaki telah pergi ke sebuah kedai kek untuk memesan sebiji kek sempena hari jadi isterinya.
"Apa yang hendak ditulis pada kek ulang tahun ini, encik?" tanya si gadis manis yang bertugas di kaunter kepada lelaki itu.
"Mmmm, tulis saja 'Sayang tidak bertambah tua' di bahagian atas, kemudian sambung dengan 'Sayang cuma bertambah cantik' di bahagian bawah," kata lelaki itu.
Esoknya, lelaki itu datang mengambil kek yang ditempahnya itu dan terus membawa pulang ke rumah untuk dipersembahkan kepada isterinya yang tersayang di hadapan tetamu-tetamu yang lain. Dan ketika kek itu dibuka di depan isteri dan tetamu undangan yang lain, lelaki itu setengah pengsan ketika membaca tulisan yang tertera di kek itu:
"SAYANG TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAHAGIAN ATAS. SAYANG CUMA BERTAMBAH CANTIK DI BAHAGIAN BAWAH."
Note : Selamat Hari Lahir untuk rakan lama, Awiey. Nak kek yg tulis cam tu tak? hehe
"Apa yang hendak ditulis pada kek ulang tahun ini, encik?" tanya si gadis manis yang bertugas di kaunter kepada lelaki itu.
"Mmmm, tulis saja 'Sayang tidak bertambah tua' di bahagian atas, kemudian sambung dengan 'Sayang cuma bertambah cantik' di bahagian bawah," kata lelaki itu.
Esoknya, lelaki itu datang mengambil kek yang ditempahnya itu dan terus membawa pulang ke rumah untuk dipersembahkan kepada isterinya yang tersayang di hadapan tetamu-tetamu yang lain. Dan ketika kek itu dibuka di depan isteri dan tetamu undangan yang lain, lelaki itu setengah pengsan ketika membaca tulisan yang tertera di kek itu:
"SAYANG TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAHAGIAN ATAS. SAYANG CUMA BERTAMBAH CANTIK DI BAHAGIAN BAWAH."
Note : Selamat Hari Lahir untuk rakan lama, Awiey. Nak kek yg tulis cam tu tak? hehe
January 05, 2008
Teka-teki Math.
Dibawah ini ada 3 soalan.
Anda dikehendaki menjawabnya terus, tak perlu nak fikir panjang-panjang daaa...
SELAMAT BERJAYA
OK? Dah sedia !!!1 Kita lihat berapa bijak kita semua
MULA....
Soalan Pertama:
Anda meyertai satu pertandingan lumba lari.Anda berjaya memintas orang yg dalam kedudukan tempat kedua.Sekarang anda berada dalam posisi tempat ke berapa?
Jawapan:
Jika anda jawab tempat pertama, anda silap!!!
Jika anda memotong peserta yg tempat kedua mestilah anda ambil alih tempatnya sebagai tempat kedua dan
dia jadi tempat ketiga. ... heh heh heh...
Takpa..kita cuba soalan seterusnya.
Untuk menjawab soalan kedua... ..tak perlu ambil masa yang lama seperti yg anda ambil untuk soalan pertama tadi.
Soalan Kedua:
Jika anda memotong orang terakhir, anda akan
berada pada tempat keberapa?
Jawapan:
Jika anda menjawab tempat kedua terakhir, sebenarnya anda silap lagi... ..
Mana boleh potong orang yg berada dibelakang sekali dipotong? Macam mana anda boleh berada dibelakang orang paling belakang sekali... Lain lah kalau orang yg nombor satu dah sampai belakang orang terakhir dalam satu pusingan.
Tak per... .Kita cuba soalan terakhir... ... .Mungkin anda masih boleh buktikan kebijaksanaan anda.
Soalan Ketiga:
Soalan Matematik... ... ..Susah wooooo
Ingatan: Kira dalam kepala anda sahaja, jangan guna kalkulator atau kertas!!!!!!!
Ambil 1000 dan tambah 40 padanya.
Sekarang tambah lagi1000.
Lepas tu tambah 30. Kemudian tambah lagi 1000.
Lepastu tambah 20. Kemudian tambah lagi 1000.
Akhir sekali tambah 10.
Berapakah jumlah semua yang anda dapat?
Scroll kebawah untuk tengok jawapannya...
Jawapan:
Adakan anda dapat 5000?... ... .
Macam betul... ..Nanti dulu, jawapan senenar ialah 4100. Tak percaya ambil kalkulator dan kira.
Sebenarnya otak anda dikelirukan oleh turutan desimal tadi. Otak anda secara pantas melompat kan desimal tertinggi daripada puluh (40 + 30 + 20 +10) ke 1000 bukannya seratus.
ekeekekekee... jangan mara aaaaaaaa.. nanti kena jual...
Anda dikehendaki menjawabnya terus, tak perlu nak fikir panjang-panjang daaa...
SELAMAT BERJAYA
OK? Dah sedia !!!1 Kita lihat berapa bijak kita semua
MULA....
Soalan Pertama:
Anda meyertai satu pertandingan lumba lari.Anda berjaya memintas orang yg dalam kedudukan tempat kedua.Sekarang anda berada dalam posisi tempat ke berapa?
Jawapan:
Jika anda jawab tempat pertama, anda silap!!!
Jika anda memotong peserta yg tempat kedua mestilah anda ambil alih tempatnya sebagai tempat kedua dan
dia jadi tempat ketiga. ... heh heh heh...
Takpa..kita cuba soalan seterusnya.
Untuk menjawab soalan kedua... ..tak perlu ambil masa yang lama seperti yg anda ambil untuk soalan pertama tadi.
Soalan Kedua:
Jika anda memotong orang terakhir, anda akan
berada pada tempat keberapa?
Jawapan:
Jika anda menjawab tempat kedua terakhir, sebenarnya anda silap lagi... ..
Mana boleh potong orang yg berada dibelakang sekali dipotong? Macam mana anda boleh berada dibelakang orang paling belakang sekali... Lain lah kalau orang yg nombor satu dah sampai belakang orang terakhir dalam satu pusingan.
Tak per... .Kita cuba soalan terakhir... ... .Mungkin anda masih boleh buktikan kebijaksanaan anda.
Soalan Ketiga:
Soalan Matematik... ... ..Susah wooooo
Ingatan: Kira dalam kepala anda sahaja, jangan guna kalkulator atau kertas!!!!!!!
Ambil 1000 dan tambah 40 padanya.
Sekarang tambah lagi1000.
Lepas tu tambah 30. Kemudian tambah lagi 1000.
Lepastu tambah 20. Kemudian tambah lagi 1000.
Akhir sekali tambah 10.
Berapakah jumlah semua yang anda dapat?
Scroll kebawah untuk tengok jawapannya...
Jawapan:
Adakan anda dapat 5000?... ... .
Macam betul... ..Nanti dulu, jawapan senenar ialah 4100. Tak percaya ambil kalkulator dan kira.
Sebenarnya otak anda dikelirukan oleh turutan desimal tadi. Otak anda secara pantas melompat kan desimal tertinggi daripada puluh (40 + 30 + 20 +10) ke 1000 bukannya seratus.
ekeekekekee... jangan mara aaaaaaaa.. nanti kena jual...
January 04, 2008
Lawak lagi...
Pelajar Kolej Perubatan
Dua pelajar Kolej Perubatan bersiar siar kat bandar. Pastu mereka tersempak dengan seorang tua jalan terkangkang-kangkang. Pelajar A kata "Orang tua tu tentu mengidap Sindrom Petry" Pelajar B pulak kat " Tak lah, dia mengidap Sindrom Zovitzki" Mereka hampir bergaduh pasal hal ni. Akhirnya pelajar A kata "Apa kata kita tanya je orang tua tu?" Pelajar B pun setuju. Mereka pun menghampiri orang tua itu.
Pelajar A: Kami tengok pak cik jalan terkangkang, boleh kami tahu pak cik mengidap penyakit apa?
Orang Tua: Kamu fikir aku ada penyakit apa?
Pelajar A: Saya fikir pak cik mengidap sindrom petry.
Orang Tua: Emm... bukan.
Pelajar B: Kalau macam tu, pak cik mesti mengidap sindrom Zovitzki.
Orang Tua: ...pun bukan.
Pelajar A: Habis tu?
Orang Tua: Emm, sebenarnya aku nak kentut tadi... tapi terberak pulak dalam seluar... sebab tu la aku jalan terkangkang...
Bapa
Man : Bapa aku hebat. Dia polis. Semua orang takut ngan dia.
Ali : Eleh, bapa aku lagi terer. Kalau dia suruh orang tunduk, mesti orang tu tunduk.
Man : Wow! Bapa kau keja apa?
Ali : Tukang gunting rambut.
B.I
Ayah : Apasal B.I kamu nie asyik dapat kosong jer...! Apasal hah?
Anak : Eh, ayah! Tu bukan kosong. Tadi cikgu adik dah kasi bintang banyak kat bebudak lain.
Ada dapat 5 bintang la, 4 bintang la. Bila turn adik jer, bintang dah abis. Sebab tu cikgu bagi kat adik bulan.
Sudu
Doktor : Encik kena ambil 3 sudu ubat ni setiap hari.
Pesakit : Eh! tak boleh la doktor.
Doktor : Kenapa?
Pesakit : Rumah saya ada dua sudu jer.
Mayat
Cikgu : Hasan,sambungkan 2 ayat ini menjadi satu. 'Ali menaiki basikal ke sekolah. Ali ternampak mayat.'
Hasan : Ali ternampak mayat menaiki basikal ke sekolah.
Tiru
Cikgu : Encik, anak encik didapati meniru Ali dalam exam.
Bapa : Apa bukti awak?
Cikgu : Encik tengok soalan nombor 4 nie. Siapakah menemui Pulau Pinang? Seman tulis "Saya tak tahu" dan anak encik tulis "Kalau Ali tak tahu, aku lagi la tak tahu".
Dua pelajar Kolej Perubatan bersiar siar kat bandar. Pastu mereka tersempak dengan seorang tua jalan terkangkang-kangkang. Pelajar A kata "Orang tua tu tentu mengidap Sindrom Petry" Pelajar B pulak kat " Tak lah, dia mengidap Sindrom Zovitzki" Mereka hampir bergaduh pasal hal ni. Akhirnya pelajar A kata "Apa kata kita tanya je orang tua tu?" Pelajar B pun setuju. Mereka pun menghampiri orang tua itu.
Pelajar A: Kami tengok pak cik jalan terkangkang, boleh kami tahu pak cik mengidap penyakit apa?
Orang Tua: Kamu fikir aku ada penyakit apa?
Pelajar A: Saya fikir pak cik mengidap sindrom petry.
Orang Tua: Emm... bukan.
Pelajar B: Kalau macam tu, pak cik mesti mengidap sindrom Zovitzki.
Orang Tua: ...pun bukan.
Pelajar A: Habis tu?
Orang Tua: Emm, sebenarnya aku nak kentut tadi... tapi terberak pulak dalam seluar... sebab tu la aku jalan terkangkang...
Bapa
Man : Bapa aku hebat. Dia polis. Semua orang takut ngan dia.
Ali : Eleh, bapa aku lagi terer. Kalau dia suruh orang tunduk, mesti orang tu tunduk.
Man : Wow! Bapa kau keja apa?
Ali : Tukang gunting rambut.
B.I
Ayah : Apasal B.I kamu nie asyik dapat kosong jer...! Apasal hah?
Anak : Eh, ayah! Tu bukan kosong. Tadi cikgu adik dah kasi bintang banyak kat bebudak lain.
Ada dapat 5 bintang la, 4 bintang la. Bila turn adik jer, bintang dah abis. Sebab tu cikgu bagi kat adik bulan.
Sudu
Doktor : Encik kena ambil 3 sudu ubat ni setiap hari.
Pesakit : Eh! tak boleh la doktor.
Doktor : Kenapa?
Pesakit : Rumah saya ada dua sudu jer.
Mayat
Cikgu : Hasan,sambungkan 2 ayat ini menjadi satu. 'Ali menaiki basikal ke sekolah. Ali ternampak mayat.'
Hasan : Ali ternampak mayat menaiki basikal ke sekolah.
Tiru
Cikgu : Encik, anak encik didapati meniru Ali dalam exam.
Bapa : Apa bukti awak?
Cikgu : Encik tengok soalan nombor 4 nie. Siapakah menemui Pulau Pinang? Seman tulis "Saya tak tahu" dan anak encik tulis "Kalau Ali tak tahu, aku lagi la tak tahu".
January 03, 2008
Karangan budak darjah 4
Pagi itu pagi minggu. Cuaca cukup sejuk sehingga mencapai takat suhu beku. Sebab itu saya tidak mandi pagi sebab air kolah jadi air batu dan air paip tidak mahu keluar sebab beku di dalam batang paip. Pagi itu saya bersarapan dengan keluarga di dalam unggun api kerana tidak tahan sejuk.
Selepas itu emak saya mengajak saya menemaninya ke pasar. Tetapi saya tidak mahu. Selepas emak menikam perut saya berkali-kali dengan garfu barulah saya bersetuju untuk mengikutnya. Kami berjalan sejauh 120 kilometer kerana pasar itu letaknya 128 kilometer dari rumah. Lagi 8 kilometer nak sampai pasar saya ternampak sebuah lori kontena meluru dengan laju dari arah belakang. Dia melanggar emak saya. Emak saya tercampak ke dalam gaung. Dia menjerit "Adoi!".
Lepas itu emak saya naik semula dan mengejar lori tersebut. Saya pun turut berlari di belakang emak saya kerana takut emak saya melanggar lori itu pula. Pemandu lori itu nampak kami mengejarnya. Dia pun memecut lebih laju iaitu sama dengan kelajuan cahaya. Kami pula
terpaksa mengejar dengan lebih laju iaitu sama dengan dua kali ganda kelajuan cahaya.
Emak saya dapat menerajang tayar depan lori itu. Lori itu terbabas dan melanggar pembahagi jalan lalu bertembung dengan sebuah feri. Feri itu terbelah dua. Penumpang feri itu yang seramai 100 orang semuanya mati. Pemandu feri itu sangat marah. Dia pun bertukar menjadi Ultraman dan memfire pemandu lori.
Pemandu lori menekan butang khas di dalam lori dia..lori itu bertukar menjadi robot transformer. Mereka bergaduh di udara. Emak saya tidak puas hati. Dia pun terus menyewa sebuah helikopter di Genting Highlands dan terus ke tempat kemalangan. Dia melanggar pemandu feri yang telah bertukar menjadi Ultraman itu.
Pemandu feri itu terkejut dan terus bertukar menjadi pemandu feri semula lalu terhempas ke jalanraya. Pemandu feri itu pecah. Pemandu lori sangat takut melihat kejadian itu. Dia meminta maaf dari emak saya. Dia menghulurkan tangan ingin bersalam. Tetapi emak saya masih marah. Dia menyendengkan helikopternya dan mengerat tangan pemandu lori itu dengan kipas helikopter.
Pemandu lori itu menjerit "Adoi..!" dan jatuh ke bumi. Emak saya menghantar helikopter itu ke Genting Highlands. Bila dia balik ke tempat kejadian, dia terus memukul pemandu lori itu dengan beg tangannya sambil memarahi pemandu lori itu di dalam bahasa Inggeris. Pemandu lori itu tidak dapat menjawab sebab emak saya cakap orang putih. Lalu pemandu lori itu mati.
Tidak lama kemudian kereta polis pun sampai. Dia membuat lapuran ke ibu pejabatnya tentang kemalangan ngeri itu. Semua anggota polis di pejabat polis itu terperanjat lalu mati. Orang ramai mengerumuni tempat kejadian kerana ingin mengetahui apa yang telah terjadi. Polis yang bertugas cuba menyuraikan orang ramai lalu dia menjerit menggunakan pembesar suara.
Orang ramai terperanjat dan semuanya mati. Selepas itu emak saya mengajak saya ke pasar untuk mengelak lebih ramai lagi yang akan mati. Di pasar, emak saya menceritakan kejadian itu kepada penjual daging. Penjual daging dan peniaga-peniaga berhampiran yang mendengar cerita itu semuanya terkejut dan mati.
Saya dan emak saya terus berlari balik ke rumah. Kerana terlalu penat sebaik saja sampai di rumah kami pun mati. Itulah kemalangan yang paling ngeri yang pernah saya lihat sebelum saya mati.
Komen : kalau betul budak darjah 4 yang buat karangan ni, mesti dia sebab dia terlalu banyak tengok rancangan kartun kat TV.
Selepas itu emak saya mengajak saya menemaninya ke pasar. Tetapi saya tidak mahu. Selepas emak menikam perut saya berkali-kali dengan garfu barulah saya bersetuju untuk mengikutnya. Kami berjalan sejauh 120 kilometer kerana pasar itu letaknya 128 kilometer dari rumah. Lagi 8 kilometer nak sampai pasar saya ternampak sebuah lori kontena meluru dengan laju dari arah belakang. Dia melanggar emak saya. Emak saya tercampak ke dalam gaung. Dia menjerit "Adoi!".
Lepas itu emak saya naik semula dan mengejar lori tersebut. Saya pun turut berlari di belakang emak saya kerana takut emak saya melanggar lori itu pula. Pemandu lori itu nampak kami mengejarnya. Dia pun memecut lebih laju iaitu sama dengan kelajuan cahaya. Kami pula
terpaksa mengejar dengan lebih laju iaitu sama dengan dua kali ganda kelajuan cahaya.
Emak saya dapat menerajang tayar depan lori itu. Lori itu terbabas dan melanggar pembahagi jalan lalu bertembung dengan sebuah feri. Feri itu terbelah dua. Penumpang feri itu yang seramai 100 orang semuanya mati. Pemandu feri itu sangat marah. Dia pun bertukar menjadi Ultraman dan memfire pemandu lori.
Pemandu lori menekan butang khas di dalam lori dia..lori itu bertukar menjadi robot transformer. Mereka bergaduh di udara. Emak saya tidak puas hati. Dia pun terus menyewa sebuah helikopter di Genting Highlands dan terus ke tempat kemalangan. Dia melanggar pemandu feri yang telah bertukar menjadi Ultraman itu.
Pemandu feri itu terkejut dan terus bertukar menjadi pemandu feri semula lalu terhempas ke jalanraya. Pemandu feri itu pecah. Pemandu lori sangat takut melihat kejadian itu. Dia meminta maaf dari emak saya. Dia menghulurkan tangan ingin bersalam. Tetapi emak saya masih marah. Dia menyendengkan helikopternya dan mengerat tangan pemandu lori itu dengan kipas helikopter.
Pemandu lori itu menjerit "Adoi..!" dan jatuh ke bumi. Emak saya menghantar helikopter itu ke Genting Highlands. Bila dia balik ke tempat kejadian, dia terus memukul pemandu lori itu dengan beg tangannya sambil memarahi pemandu lori itu di dalam bahasa Inggeris. Pemandu lori itu tidak dapat menjawab sebab emak saya cakap orang putih. Lalu pemandu lori itu mati.
Tidak lama kemudian kereta polis pun sampai. Dia membuat lapuran ke ibu pejabatnya tentang kemalangan ngeri itu. Semua anggota polis di pejabat polis itu terperanjat lalu mati. Orang ramai mengerumuni tempat kejadian kerana ingin mengetahui apa yang telah terjadi. Polis yang bertugas cuba menyuraikan orang ramai lalu dia menjerit menggunakan pembesar suara.
Orang ramai terperanjat dan semuanya mati. Selepas itu emak saya mengajak saya ke pasar untuk mengelak lebih ramai lagi yang akan mati. Di pasar, emak saya menceritakan kejadian itu kepada penjual daging. Penjual daging dan peniaga-peniaga berhampiran yang mendengar cerita itu semuanya terkejut dan mati.
Saya dan emak saya terus berlari balik ke rumah. Kerana terlalu penat sebaik saja sampai di rumah kami pun mati. Itulah kemalangan yang paling ngeri yang pernah saya lihat sebelum saya mati.
Komen : kalau betul budak darjah 4 yang buat karangan ni, mesti dia sebab dia terlalu banyak tengok rancangan kartun kat TV.
Stupid Question With The Smart Answers
BOY: May I hold your hand?
GIRL: No thanks, it isn't heavy.
GIRL: Say you love me! Say you love me!
BOY: You love me...
GIRL: If we become engaged will you give me a ring?
BOY: Sure, what's your phone number?
GIRL: I think the poorest people are the happiest.
BOY: Then marry me and we'll be the happiest couple.
GIRL: Darling, I want to dance like this forever.
BOY: Don't you ever want to improve?
BOY: I love you and I could die for you!
GIRL: How soon?
BOY: I would go to the end of the world for you!
GIRL: Yes, but would you stay there?
SHARON: Have you ever had a hot passionate, burning kiss?
TRACY: I did once. He'd forgotten to take the cigarette out of his mouth.
MAN: You remind me of the sea.
WOMAN: Because I'm wild, romantic and exciting?
MAN: NO, because you make me sick.
WIFE: You tell a man something, it goes in one ear and comes out of the other.
HUSBAND: You tell a woman something: It goes in both ears and comes out of the mouth.
MARY: John says I'm pretty. Andy says I'm ugly. What do u think, Peter?
PETER: A bit of both. I think you're pretty ugly.
Girlfriend: ...And are you sure you love me and no one else?
Boyfriend: Dead Sure! I checked the whole list again yesterday.
Teacher: Which is more important to us, the sun or the moon?
Pupil : The moon.
Teacher: Why?
Pupil : The moon gives us light at night when we need it but the sun gives us light only in the day time when we don't need it.
Teacher: What do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
Pupil : A teacher.
Waiter : Would you like your coffee black?
Customer: What other colors do you have?
Teacher: Sam, you talk a lot !
Sam : It's a family tradition.
Teacher: What do you mean?
Sam : Sir, my grandpa was a street hawker, my father is a teacher.
Sumber : Email dari teman
GIRL: No thanks, it isn't heavy.
GIRL: Say you love me! Say you love me!
BOY: You love me...
GIRL: If we become engaged will you give me a ring?
BOY: Sure, what's your phone number?
GIRL: I think the poorest people are the happiest.
BOY: Then marry me and we'll be the happiest couple.
GIRL: Darling, I want to dance like this forever.
BOY: Don't you ever want to improve?
BOY: I love you and I could die for you!
GIRL: How soon?
BOY: I would go to the end of the world for you!
GIRL: Yes, but would you stay there?
SHARON: Have you ever had a hot passionate, burning kiss?
TRACY: I did once. He'd forgotten to take the cigarette out of his mouth.
MAN: You remind me of the sea.
WOMAN: Because I'm wild, romantic and exciting?
MAN: NO, because you make me sick.
WIFE: You tell a man something, it goes in one ear and comes out of the other.
HUSBAND: You tell a woman something: It goes in both ears and comes out of the mouth.
MARY: John says I'm pretty. Andy says I'm ugly. What do u think, Peter?
PETER: A bit of both. I think you're pretty ugly.
Girlfriend: ...And are you sure you love me and no one else?
Boyfriend: Dead Sure! I checked the whole list again yesterday.
Teacher: Which is more important to us, the sun or the moon?
Pupil : The moon.
Teacher: Why?
Pupil : The moon gives us light at night when we need it but the sun gives us light only in the day time when we don't need it.
Teacher: What do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
Pupil : A teacher.
Waiter : Would you like your coffee black?
Customer: What other colors do you have?
Teacher: Sam, you talk a lot !
Sam : It's a family tradition.
Teacher: What do you mean?
Sam : Sir, my grandpa was a street hawker, my father is a teacher.
Sumber : Email dari teman
January 02, 2008
Lawak guru dan murid
CIKGU : Arip, kenapa kamu datang lewat hari ni?
ARIP : Hujan lebat cikgu..
CIKGU : Semalam, kenapa awak tak hadir??
ARIP : Hujan, cikgu..
CIKGU : Aik!! Hujan juga.. Habis kalau tiap-tiap hari hujan??
ARIP : Banjir cikgu..
CIKGU : @#^%$%^*
**********************************************
CIKGU : Along, cuba terangkan apakah tugas akar pokok pisang?
ALONG : Untuk mencari makanan, cikgu..
CIKGU : Bagus, sekarang giliran Neena pula. Apakah tugas batang pokok pisang?
NEENA : Untuk membawa makanan yang dicari akarnya, cikgu..
CIKGU : Pun bagus juga. Sekarang, giliran Din pula. Apakah tugas daun pisang?
DIN : Untuk membuat 'tapai' cikgu..
CIKGU : Uii.. lagi bagus. Sila berdiri atas meja sampai tamat waktu kelas!
**********************************************
CIKGU : Baiklah, kita mulakan soal jawab. Fezzul, bangun..
(Fezzul yang baru bangun dari tertido tiba-tiba berdiri)
CIKGU : Jawab dengan pantas, siapakah yang telah membunuh J.W.W Birch?
FEZZUL: Sumpah, saya tak bunuh. Betul cikgu, saya tak kenal pun orang putih tu..
(sambil menangis melolong..)
CIKGU : Mampoooss kalau aku ada 20 orang pelajar
macam ni.. (dalam hati)
ARIP : Hujan lebat cikgu..
CIKGU : Semalam, kenapa awak tak hadir??
ARIP : Hujan, cikgu..
CIKGU : Aik!! Hujan juga.. Habis kalau tiap-tiap hari hujan??
ARIP : Banjir cikgu..
CIKGU : @#^%$%^*
**********************************************
CIKGU : Along, cuba terangkan apakah tugas akar pokok pisang?
ALONG : Untuk mencari makanan, cikgu..
CIKGU : Bagus, sekarang giliran Neena pula. Apakah tugas batang pokok pisang?
NEENA : Untuk membawa makanan yang dicari akarnya, cikgu..
CIKGU : Pun bagus juga. Sekarang, giliran Din pula. Apakah tugas daun pisang?
DIN : Untuk membuat 'tapai' cikgu..
CIKGU : Uii.. lagi bagus. Sila berdiri atas meja sampai tamat waktu kelas!
**********************************************
CIKGU : Baiklah, kita mulakan soal jawab. Fezzul, bangun..
(Fezzul yang baru bangun dari tertido tiba-tiba berdiri)
CIKGU : Jawab dengan pantas, siapakah yang telah membunuh J.W.W Birch?
FEZZUL: Sumpah, saya tak bunuh. Betul cikgu, saya tak kenal pun orang putih tu..
(sambil menangis melolong..)
CIKGU : Mampoooss kalau aku ada 20 orang pelajar
macam ni.. (dalam hati)
Subscribe to:
Posts (Atom)
